Demons et merveilles

Hi everybody!

Parlons livre puisque le cinéma en ce moment me déprime quelque peu! Voir Depardieu bousiller sa carrière en jouant les gros déguelasse, il y a de quoi vomir. Alors, avec l'accord de Pingu, j'ai décidé de vous parler de : Anges et Démons, un livre de Dan Brown qui après le succès du Da Vinci Code, fait reparler de lui.

Pourquoi donc me diriez vous, lire cette oeuvre, écrite avant tout le déferlement médiatique actuel? Tout simplement parce qu'Anges et Démons permet de confirmer plus ou moins les critiques déjà formulées à l'encontre du style Dan Brown. Dès les premières pages, ce cher Langdon est réveillé par un coup de fil (encore) pour se trouver confronter à un meurtre atroce impliquant une fois de plus un groupe ésotérique : Les Illuminati. Et là, je vois tous ceux qui comme moi ont baillé devant le premier Lara Croft, ouvrir des grands yeux hallucinés! Oui mesdames et messieurs, il s'agit bien des Illuminati cette secte qui dans Lara Croft menaçait de dominer le monde à coup de grimaces dignes d'un Jean Claude Van Damme des meilleurs jours.

Une fois le meurtre découvert, Langdon en compagnie de la fille de la victime (tiens encore) va se lancer dans une véritable chasse au trésor (encore) afin de sauver des vies! (Ouin, Revenez Stallone, Chuck norris, JCVD les aventurieux ne sont plus ce qu'ils étaient). Bien sûr on a droit à l'éternelle tambouille ésotérico-scientifico-religieux où on apprend pèle mèle que:

1) Galilée était un illuminati (Remplacer par De Vinci et Prieuré de Sion)! 

2)Francs maçons ont éte contaminés par les illuminati (Remplacer par Opus Dei et Prieuré de Saint Pion).

3) Rome et la Cité du Vatican (remplacé par Paris et le louvre) sont truffés de symbôle ésotérique.

4) Qu' Al Qaida, canal historique et hystérique; s'est lié dans des temps anciens à ces illuminés d'Illuminati.

5) Que du néant peut surgir la vie et que la vie retourne au néant. Que l'anti-matière peut détruire la matière et que...(Bon sang même Star Wars et Matrix arrivent à être plus cohérents)

6) Que 2000 ans après la première fécondation in vitro non officielle, une autre expérience de ce genre donne lieu à un résultat hallucinant.

Vous l'aurez compris, ce premier opus ne diffère guère du Da Vinci Code, à croire que Dan Brown se contente de reprendre, telle Marie Higgins Clark, un schéma bien construit : Personnage principal manquant de profondeur, ratatouille historico-religieuse , course-poursuite et enchaînement judicieux d'énigmes. Si je persiste à critiquer la supercherie intellectuelle que constitue Dan Brown, force est encore une fois de lui reconnaître un certain talent pour le suspense et une imagination débordante. C'est pourquoi en dépit de toutes mes réserves  je lui accorde un généreux 6/10.

Tchuss

Le Bizarre Incident du Chien Pendant la Nuit.

Hi everybody!

Plutôt que de casser pas mal de livres, j'ai décidé de vous parler d'un livre qui m'a profondément ému! Il s'agit du "Bizarre Incident du chien pendant la nuit" de Mark Haddon.

L'histoire :

Tout commence par le meurtre assez sauvage du chien de la voisine. Le narrateur, un jeune autiste de 15 ans va mener l'enquête envers et contre tous : la police qui se soucie peu de l'incident, la voisine elle-même qui désire peu s'étendre sur le sujet et enfin le père du narrateur qui cache un lourd secret!

Mon opinion : Voilà un livre drôle , émouvant qui vaut autant pour son histoire que pour sa vision du monde, à travers les yeux d'un autiste. Si tout commence par une sordide affaire criminelle, c'est surtout le drame familial qui fait l'objet du roman. Mark Haddon a réussi à faire de son personnage principal un être tantôt attachant, tantôt agaçant, qu'on se surprend à ne jamais prendre en pitié en dépit de sa maladie. C'est un véritable bijou à la fois simple de par son écriture et complexe en raison des différents sentiments dépeints. Je le recommande aussi bien aux adultes désireux de retrouver une part d'enfance, qu'aux enfants (âgés de préférence de plus de 10 ans). Enfin, pour ceux qui comme moi aiment lire en v.o, la version anglaise est facile à lire et le vocabulaire plutôt  simple.

 Pour info: ce livre a fait un tabac en angleterre et aux Etats Unis. On parle déjà d'une adaptation cinématographique, puisque Brad Pitt a racheté les droits. Pour l'instant, aucun acteur n'est pressenti mais je verais bien Haley Joel Osment (Sixième Sens) ou Jamie Bell (Billy Elliot) dans le rôle principal!

Bonne lecture!

Van Hamme is aware!

Hi everybody!

J'ai décidé d'arrêter de déprimer et de relativiser! En fait dans bientôt c'est mon anniversaire et j'aurais 27 ans :(, à cet âge on est encore jeune, sauf pour des tocards de recruteurs qui font l'équation suivante :

Fille+noire+ agée de plus de 25 ans= enfants très rapidement!

Enfin, ce n'est que partie remise! Je suis néanmoins heureuse de voir que vous êtes toujours aussi réguliers sur ce blog!

Alors aujourd'hui j'ai décidé de parler BD, car en plus d'être fan de cinoche, et de pingouins, il se trouve que de temps en temps je tombe raide dingue d'une BD!

Il fut quelque temps, j'ai découvert , sur le tard la série 13 et je dois dire; que j'ai fantasmé grâve sur le personnage principal. En fait je me voyais bien en lieutenant Jones me tapant l'amnésique! Chaleur!Oui je l'avoue, je ne fais pas partie de ces intellos qui aiment les BD pour des théories à la mort moi le noeud! Je suis plutôt du genre à mater les beaux mecs! A ce propos la couverture de Rouge Total est géniale!

(Hum, ca sent le mec qui en a dans le pantalon!)

Jones c'est Whitney Houston, avec la voix en moins et le cerveau en plus!

Ta gueule Pingu!

Bon pour résumé l'Histoire, XIII c'est un mélange de "La mort dans la peau", L'affaire JFK" et des films de Chuck Norris période année 1980! En clair le scénario c'est un grand mélange d'espionnage et de film de guerre qui vire souvent vers le n'importe quoi; surtout à partir de l'aventure dans le Costa Verde!

Vous aurez compris ce n'est pas la peine de résumer l'intrigue parce que de toutes les façons, Van Hamme trouve le moyen de saborder la BD à partir du 12 ème album (Comme il l'avait déjà fait sur Thorgal)! Il y a des méchants très méchants qui sont méchants parce que! Un général bourru-mais-pas-si-méchant-que-ca! Un héros qui : maîtrise le karaté, la judo, l'espagnol, l'anglais, le roulage de pelles, le maniement des armes, l'art de tirer sur tout ce qui bouge (et pas qu'avec un révolver,vous suivez...) Il ya des nanas toutes canons et toutes désireuses de se faire sauter par le héros. A part jones, elles sont soit connes, soit complètement nympho quand ce n'est pas les deux!A ce propos il y a un personnage assez dérangeant dans la BD. C'est une jeune pharmacienne qui à 14 ans s'est fait violer par le Boss de la ville, des années plus tard, elle reste accro au mec en question! Je ne sais pas ce que vous en pensez mais j'ai trouvé cela assez gênant; presqu'une légitimation du viol! Comme ils disent, elles finissant pas aimer cela!

Bien, vous devez surement vous demander, pourquoi j'ai été fan de 13, alors que dans les lignes précédentes je donne toutes les raisons du monde pour décendre la BD? Et bien parce qu'en dépit d'un scénario qui semble avoir été pondu par Colin Powell , voir les armes de destruction massive, le dessin est assez soigné, grâce à Vance. De plus les traits d'humour de Jones, hélàs presqu'absente sur les derniers albums, donnent du piquant à l'intrigue. En plus je dois avouer qu'à l'instar des scénaristes de 24, Van Hamme sait créer des cliffhangers, pas toujours intelligents je l'avoue, mais intéressants!

Un conseil : pour vraiment apprécier la série, arrêtez vous à 13 contre un, sautez les conneries du Costa Verde, puis lisez le Jugement!

Le reste à la poubelle!

Elémentaire mon cher Langdon!

Hi every body, c'est à dire les 30 personnes qui me lisent régulièrement!Ce dont je suis hyper fière!

Alors sur qui je vais un peu taper today, pas sur Harry Potter, promis juré mais sur ce cher Professeur Langdon. Professeur qui?

Bon, commencons par un chaud après midi du mois de juillet, (pléonasme). Agacée devant ma énième réponse négative pour un emploi, vous savez les phrases du style "Malgré toutes vos qualités et bla bla bla bla ", je me suis réfugiée vers ce temple de la culture qu'on appelle bibliothèque. Consultant machinalement la liste des nouvellles acquisitions, mon regard s'est soudain posé sur ce titre étrange "Da Vinci Code" et je ne sais pour quelle raison, mais j'ai eu envie de me ruer dessus. (Comme moi le matraquage publicitaire ca marche même de manière subliminale). Manque de chance, il y avait une liste d'attente tellement longue que je pouvais bien lire le tome 7 de HP (publicité pour hewlett packard) avant le code da vinci.

Quelques semaines plus tard, j'ai finalement délesté mon porte monnaie de la somme non négligeable de 22 euros! Je soupconne d'ailleurs une conspiration entre les bibliothécaires et les maisons d'édition pour nous forcer à acheter les nouvelles oeuvres au prix fort,  sinon on attend et on passe pour un con devant la machine à café. Cependant, on passe déjà pour un con devant une machine à café, n'est ce pas Yvan et Bruno. Bon de retour à la maison, un bon chocolat chaud et le télephone décroché j'ai lu d'une traite tous les chapitres de Mr Brown.

Bon les premières pages, pas grand chose à reprocher, c'est même plutôt amusant ce M Langdon confronté de grand matin à un cadavre au musée du louvre. Sans entrer dans les détails, on est même vite emballé par cette espèce de chasse au trésor à travers Paris et Londres, où la Bible, l'Art et Chrétien de Troyes se mélangent joyeusement. Cependant, j'avoue que la chasse devient très vite agaçante, surtout que Dan Brown par exemple n'évite pas le ridicule! Exemple, en lisant on apprend que Léonard de Vinci avait coutume de coder ses textes en les écrivant à l'envers. Quelques pages plus loin, Langdon et sa compagne tombent sur un texte  du maître à priori indéchiffrable, sauf pour ceux qui savent lire et ne se laissent pas piéger par l'auteur! Alors on a droit à une discussion surréaliste où notre cher prof identifie cette drôle de langue comme du sumérien ou une autre langue morte! Et oh miracle, il réalise plus tard que le texte était à l'envers! Oh quelle découverte! Consternant!

Autre chose, Marie Madeleine était la copine de Jesus. La preuve : dans un tableau de Léonard de Vinci, je crois la cène, un des apôtre à côté de Jesus est une femme, donc Marie Mado, CQFD. Alors bravo, si en cours de math j'avais sorti une démonstration aussi tarabiscotée, j'aurais eu vite droit à une exclusion définitive du cours de math! Alors j'imagine dans mille ans, les extraterrestres vont dire que Pascal Olmeta était amoureux d'une femme noire juste parce qu'il aura eu le malheur ou le bonheur de se retrouver en photo à côté de Vincent Mc Doom. Je n'ai rien contre vincent, c'est juste pour dire que j'ai bien regardé ce tableau et franchement l'apôtre ne me semble guère être une femme. Le livre est divertissant mais il y a trop de parti pris avec l'histoire, il m'est même arrivé en cours de lecture de m'écrier GUIGNOL. Dumas disait qu'il violait l'Histoire pour lui faire de beaux enfants. Dan Brown lui se livre à de l'eugénisme historique pour produire des espèces de mutants bibliques. Non mais, les mérovingiens qui descendent de Jesus et puis quoi encore. Déjà, en lisant les légendes du graal, je me suis toujours demandé ce que Joseph d'Arimathie était allé foutre en Grande Bretagne, mais au moins la table ronde c'était plus crédible.

Au final : un livre divertissant mais trop riche en détails pseudo- historiques, pour être vraiment plaisant! Si comme moi, vous êtes allergique à ce type d'excès, le Da Vinci Code vous fera plus hurler qu'autre chose. Si vous êtes tolérant, alors éclatez vous en prenant de la distance.

Note : 6/10.