• Rencontre du troisième type...

    Hi everybody!

    L'ennui quand on est une fille,  qu'on approche de la trentaine et qu'on est célibataire, c'est qu'on finit par devenir pour la société un espèce de montre hybride qu'il faut à tout prix éliminer. Sans vouloir jouer les Bridget Jones, il faut reconnaître que les filles dans mon cas finissent par paraître louches aux yeux des autres. Entre ma môman qui ne cessent de se lamenter sur ses perspectives d'être grand mère et les ex petits amis qui soudain vous trouvent du charme (à côté de leurs épouses qui puent toujours les couches et la purée , faut les comprendre) on finit par ne plus savoir où on en est. Sans compter qu'on est plus que jamais sujet à des invasions d'OVNIs (Objets Virils Non Invités). L ' OVNI, c'est le mec relous qui trouvent le moyen d vous draguer en pleine écoute du nouveau CD de Muse, c'est le mec qui ne trouve rien de mieux à faire que de vous parler poésie alors que vous ne rêvez que d'un bon bain pour les pieds. L'OVNI, c'est le mec qui vous drague avec des santiags imitation croco au pied et un chapeau vieillot sur la tête. L'OVNI, c'est encore ce mec qui se proclame homme d'affaires tout en fraudant le métro! Ah des ovnis, chaque jour qui passe m'en apporte de nouveaux, à croire que je les attire. Quand ils ont l'air bien, c'est leur conversation qui laisse à désirer!

    Il y a ceux qui décident dès la première rencontre que vous êtes la femme de leur vie et la mère de leurs futurs enfants! (Au secours)!

    Ceux qui irrémédiablement ont une mère/soeur/cousine qui porte le même prénom que vous! (Oh, quelle coïncidence!)

    Ceux qui se meurent d'amour pour vous dès le second rendez vous (Mais crève, j'te dis, crève!).

    Ceux qui insistent pour vous inviter chez eux, alors qu'ils habitent à Champignac en Cambrouses et qu'ils n'ont pas de voiture! (grrr Zone 6!)

    Enfin, ceux qui ne trouvent rien de mieux que de vous emmenez prendre un pot...chez McDO (Radin!)!

    Mon Dieu, Mon Dieu mais qu'ai je fait pour mériter cela! Sauvez moi de là!

    Tchuss!


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  •  "Enjoy the Silence"

    Depeche mode

    Hi everybody,

    Je ne vais pas aller par quatre chemins : JE BOYCOTTE H&M et le film RIZE!

    Un soir, après une longue journée avec monstre fétide, votre aimable servitrice se rendit dans une salle de cinéma, afin de se vider les neurones. Un gobelet de pop corn, une boisson chargée en glucose...je me régalais des quelques publicités. Soudain, horreur et damnation...voilà que surgit du néant publicitaire une pub fatidiquement titrée "Roméo & Juliette", pour le compte d'H&M. Une pub que dis-je, un véritable clip de 6 minutes ponctué par des images kitchs à mort et surtout les R'Niaiseries de Mary J Blige! Pauvre Shakespeare, relégué au statut de vendeur de jeans pour une enseigne adepte de mannequins cocaïnomanes!

    Pingu :?

    Ben oui, Kate Moss, l'anorexique renvoyée par H&M pour cause d'abus de substances illicites. Franchement, vu l'abominable publicité pondue par David LaChapelle, Kate la Brindille ne doit pas être la seule à sniffer la moquette!

    Dans la salle de cinéma, les gens, d'abord amusés, se sont mit à grogner devant ce loooooooooooooong spot qui n'en finissait pas. Certains se sont même demandés s'ils ne s'étaient pas trompés de film.

    Franchement mes amis c'est insupportable! La musique est une horreur, comme si Céline Dion, Hélène Ségara et Lara Fabian avaient décidé de former une chorale avec Maria Carey et Withney Houston en guest stars! Les couleurs sont laides, les acteurs débiles! A côté de ce TRUC, la comédie musicale Roméo & Juliette..;

    Kong : Aimer, c'est c'qu'il y a d'plus beau...

    Oui chante Kong, chante parce que ca à côté de la tortue infligée par H&M, c'est de la pure poésie!

    Pingu : et pourquoi boycotter Rize?

    Et bien parce que le film Rize, pourtant salué par des critiques plus que positives, a été réalisé par David La Chapelle!

     

    Tchuss!

    Mort à H&M!

    Ps : pour les kamikaze, la pub est ICI


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  • Good days and bad days!

    Hi everybody!

    Plus qu'une semaine et je serais débarassée de monstre fétide! Reste néanmoins une question vitale : faut il organiser un pot de départ? Vous savez le truc où vous vous retrouvez entre quelques collègues à grignoter des chips tout en disant à quel point votre grand chef va vous manquer! Snif! De grâce dîtes moi si ce genre de truc est obligatoire ou s'il existe des cas où on peut s'en passer...Dans ce cas je suis toute ouïe!

    Sinon, le week end se déroule dans le calme. Pour la première fois depuis des lustres je savoure le plaisir d'être à la maison toute seule, à faire un peu de ménage! Bon il reste ma collection de magazines de cinoche dont je dois me débarrasser et à ce propos si ca intéresse quelqu'un je cède à prix ultra compétitif tous mes numéros de Ciné Live, Studio et Première! Et oui, depuis 2000 que je les collectionne cela commence à faire beaucoup pour mes 25 m2.

    Pingu : Halte à la publicité! Amis Pingouins on vous exploite, on vous ment! Mort au patrons! Vive les pingouins!

    TA GUEULE ignoble palmipède! Je vends également un pingouin, expert en piratage de blogs! Prix très très très bas!

    PS : hum, question embarassante....chut ne le dites pas à pingu. <comment faire pour modifier mon papier peint..je sais c'est une question débile mais comme le sait mon pote Onecarlos mon qi (quotient informatique) avoisine le zéro absolu! Alors d'avance merci et pas un mot à Pingu>

    Pingu : je vais faire comme si je n'avais rien lu...pfff même pas foutue de masquer ses dires!

    Ta gueule, mais ta gueule! Tiens un petit coup de batte dans la gueule!

    Ennemis Pingouins vengez vous!ici

    Tchuss!

    (mon record est de 550!) Je ne m'en lasse pas!

    Pingu : Aus secours, mais que fait la SPA!


    2 commentaires
  • A l'ouest rien de nouveau...

    Hi everybody,

     

    J'avais dans un premier temps décidé de ne plus animer ce blog, agacée il est vrai par certaines critiques juste bonnes à souligner l'intelligence crasse de leurs auteurs. Et oui, je me suis sentie seule, malheureuse,abandonnée, moquée, trahie..

    Pingu : ..eh ho? C'est bon, non? Tu veux aussi qu'on te chante des louanges?

    Bon, bon, bon...puisque Pingu insiste!

    Le mois d'août s'achève dans une douce torpeur, ponctué par des incendies et par des catastrophes aériennes. Etrange de constater à quel point la vie de bureau conserve son insipide banalité, étrange surtout ma capacité à anesthésier mon cerveau pendant quelques heures. Chaque jour qui passe, je ne cesse de me répeter "tu as un bac plus 5, tu as un bac +5" Pitié , sortez moi de là!

    Heureusement, il y a VOICI! Si si! VOICI! Le magazine poubelle par excellence, dont j'ai découvert les vertus apaisantes un soir de déprime. Oui mes amis, votre aimable servitrice a fait une découverte stupéfiante : derrière des articles creux, des photos chocs ou des révélations croustillantes se cachent un veritable repose - neurones, bien plus agréable à lire que le bouddhisme pour bobo et autres "guérir pour mieux pladoyer pour le bonheur! Alors oui, je fais mon coming - out : JE LIS VOICI!

    Requiem for a dream..

    Avis Homme au masque de fer (L ´)

     

    Grande cinéphile devant l'éternel, je suis tombée sur L'Homme au masque de fer, un super nanar trois étoiles qui doit donner des boutons à Dumas et des migraines à nos chers historiens, mais bon de la part des ricains...Ce qui est vraiment gênant dans ce film, ce n'est pas tant le scénario royalement débile qui recycle tous les poncifs des films d'aventure, c'est plutôt de voir de grands acteurs se compromettre dans une telle daube.   Malkovich, Byrne, Depardieu, Irons et Di Caprio..mais que sont ils venus faire dans cette galère? Bon, à la décharge de Léo, il faut avouer que le film a été tourné avant Titanic à une époque où il n'était pas encore le "King of the World!"! Mais que dire pour la défense des autres? Rien, absolument rien. Un très bon acteur dans un mauvais film, c'est pénible mais excusable..mais voir cinq bons acteurs , dont quatre vétérans dans une daube ça frise le coma éthylique! Alors, chers amis, devant ce suicide collectif, je me vois contrainte de rédiger la page nécrologique de 4 grands acteurs!

    Depardieu, je le rappelle, est ou plutôt fut un grand acteur, l'alter ego  français de Robert de Niro, avec lequel il a d'ailleurs partagé l'affiche du poétique 1900!

    Gabriel Byrne, acteur irlandais aux magnifiques yeux bleux, révéle par Miller's Crossing et surtout inoubliable Keaton dans Usual Suspects!

    Malkovich, sans doute le plus européen des acteurs américains, magnifique Valmont dans les Liaisons Dangereuses; ou intrigant Dr Jekyll dans le mésestimé Mary Reilly!

    Irons, le charme pervers et trouble, acteur fétiche de Cronenberg et amant de Juliette Binoche dans Fatale!

    A ces acteurs, je rends un dernier hommage , puissent ils trouver des rôles à leur (dé) mesure et des cinéastes capables!

    Tchuss!


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  • Du côte de chez Winston Churchill !*

    Hi everybody!

    Il est une vérité que toutes les femmes connaissent depuis leur première sortie: les toilettes pour dames sont toujours bondées. Je me demande toujours ce qui peut bien pousser certaines à y passer plus d'une demi-heure, sans compter les énergumènes qui ont toujours besoin d'être accompagnées par au moins une dizaine de copines. Je vous fais grâce des bagarres pour disposer du miroir ou des regards suspects envers celles qui entrent dans une cabine dépourvue de papier hygiènique. Néanmoins, l'avantage avec les WC, c'est que tout le monde est sur le même pied d'égalité et que même les gens a priori nickel vous réservent des surprises.

    Top model pas modèle!

    Il y a deux ans, dans ma bibliothèque favorite, Pompidou pour ne pas la nommer,  je me rendais avec toute la mauvaise volonté du monde vers ce lieu infect reconnaissable rien qu'à l'odeur. Ce jour là, toutes les cabines étaient pleines, sauf une et pour cause : elle était parfaitement nauséabonde et dans un état que je me garderais bien de détailler. Je fis donc la queue avec les autres en regardant non sans admiration la petite femme de ménage. Soudain, tel un pingouin râleur dans un blog au contenu ludique...

    Pingu : TA GEULE SPIKE!

    Bon, tel un gorille (aïe, non Kong, aïe...)..;Bon, je reprends. Voilà que débarque une véritable fashion victim, maquillée comme un camion volé, nantie de tous les chiffons et de toutes les breloques faisant la une de vogue. Elle est là, sûre d'elle, visage altier et conquérant, s'avançant avec assurance vers la cabine maudite. Elle entre, ferme la porte et...Oh mes aïeux! Elle y  reste! Pire, quelques bruits explicites ne laissent aucun doute quant à ses activités et nous comprenons avec horreur que notre mannequin a bien l'intention de contribuer significativement à la décrépitude des lieux. Ou là là! Je vous assure qu'à sa sortie, sous nos regards moqueurs, elle a filé dare-dare!

     

    Beurk! Beurk! Beurk!

    Pas plus tard qu'hier, votre aimable servitrice patientait dans les toilettes de l'UGC Ciné Cité les Halles, en compagnie d'une vieille dame pleine de vie et d' une jeune femme brune. Rien de bien particulier, sauf que la jeune femme en question était entrain de ...manger une glace.  Oui, vous avez bien lu, elle mangeait une glace, Hagen Dasz dans les toilettes, un lieu où on vient plus pour vider sa vessie que pour la remplir. Cette glace, qu'en d'autres occasions j'aurais trouvé particulièrement alléchante,  m'emplissais d'un dégoût profond. Il faut ajouter que ma mangeuse compulsive savourait chaque bouchée comme si elle était dotée d' une saveur particulière (hum, hum...). Une cabine s'ouvre et c'est le tour de notre boulimique. Va t elle céder sa place à la vieille dame, va t elle jeter sa glace ou la poser un instant sur le lavabo? Non, elle entre dans la cabine avec sa glace bien en main! Vous comprenez mon émoi? Les WC des dames avec une glace...Beurk, beurk, beurk! Au regard appuyé que me jeta la vieille dame, je compris que je n' étais pas la salle à éprouver une certaine répulsion. Je ne pouvais pas m'empêcher d'imaginer comment on pouvait s'assoir sur le trône en tenant une glace à la main...Beurk! beurk!beurk! Lorsque la jeune femme sortit des WC , sous les regards étonnés des nouveaux arrivants, je n'avais qu'une seule envie : vérifier si elle avait un copain pour avertir ce dernier du danger au dessus de sa tête! Imaginez la scène :

    Tiens mon chou, je t'ai gardé un peu de glace!
    Oh c'est chou! Un grand merci...Miam, elle est délicieuse...

     

    beurk! beurk! beurk!

    *Winston Churchill = WC= les toilettes!


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