• Harry Potterminator!

    Hi everybody!

     

    NB : Ceci est ma critique de «  Harry Potter and the Half Blood Prince »! De grâce, si vous n'êtes pas d'accord avec mon opinion, répondez moi en faisant une critique constructive! En clair, épargnez moi le langage SMS ou les trucs du genre "C'est pas gentil ce que tu es écris" "JKR est une femme intelligente qui donne de l'argent aux oeuvres caritatives". C'est déjà pénible de lire ce genre de poncifs chez les admiratrices de Charmed (hein, Pouvoir des trois!), alors pitié!

    Harry Potter and the Half-Blood Prince American Edition Cover ArtHarry Potter and the Half-Blood Prince Scholastic Deluxe Edition

    En bon mouton de panurge, votre aimable servante s'est précipitée dès le 16 juillet sur le nouveau tome des aventures de Harry Potter! En dépit de mes impératifs, je me suis plongée dedans d'une seule traite, sans même avoir besoin de consulter le bon vieux Harrap's. Il faut dire que le langage est comme d'habitude simple et fluide, et que ce nouveau tome fait Dieu merci au moins 200 pages de moins que le précédent!

    Avant d'en faire une critique objective, je vais mettre les choses au point une bonne fois pour toute : Harry Potter est à la base (je reviendrai sur ce point un peu plus loin) un livre pour les jeunes. De ce fait, il est hypocrite voire injuste de le dénigrer en prenant pour référence du Molière ou du Hemingway. Second point, comme Star Wars dont il est l'équivalent littéraire, HP a ses propres codes et un univers bien particulier qu'il faut accepter dès le départ, si ce n'est pas le cas, inutile de persévérer!  Enfin, il ne faut pas confondre critique commerciale et critique littéraire. Là je m'adresse à une certaine élite qui trouve bon de dénigrer la série juste parce qu'elle a du succès. On peut trouver, à juste titre,  excessive la médiatisation de la série et écrire une longue thèse à ce sujet, mais  on ne doit en aucun cas se servir de cette médiatisation comme un argument à la décharge de l'auteur!

    La Critique (attention spoilers !)

    Bien, maintenant je vais tenter de répondre à la question qui fâche : s'agit il d'un bon livre?

    Réponse : oui, c'est un bon livre...mais, mais, mais! En claire, je suis plutôt mitigée! Le livre est largement meilleur que le tome 5, ce qui n'était pas difficile en soi, mais HPB reste cependant en dessous des précédents tomes, peut être au même niveau que le tome 2.

    Les mauvais points!

    Harry Potter and the Half-Blood Prince British Children's Edition Cover Art

    Le premier reproche que l'on peut faire à JKR, est de ne pas réussir à faire vraiment évoluer ses personnages principaux, comme si elle hésitait entre répondre aux attentes des adultes et tranquilliser les plus jeunes. Résultat : on a trois caricatures sans saveur qui au mieux sont fades et au pire agaçantes. Ron et Hermione sont encore plus creux que d'habitude, en clair il est drôle et elle est intelligente (merci on avait compris et quoi de neuf sinon?). Harry est toujours une tête à claques arrogante, qui visiblement ne retient rien des erreurs précédentes. Exemple : Harry fait une connerie, voilà Hermione très maligne qui crie "Nan! Na! C'est pô bien, faut pas faire ça!" Et notre binoclard "Mais non il ne m'arrivera rien, c'est pas dangereux de jouer avec un missile scud à tête nucléaire". Trois guerres mondiales et deux mille morts plus tard, le voilà entrain de pleurer "Bouhou...Je ne voulais pas faire ça! Ouen! Ouen! Si j'avais su...Bou!" J'exagère un peu, mais ceux qui ont lu le livre comprendront de quoi je parle!

    Second reproche : une intrigue bancale. Sincèrement, JKR a dû mal à susciter de l'intérêt pour les différentes intrigues du livre, je dois même dire qu'on s'en fiche un peu! L'identité du Prince au Sang Mêlé? Ah, c'était XXXX? Ah bon? La raison pour laquelle Voldemort est immortel? Bof, on s'en fiche...Machin prépare un mauvais coup? Comme d'hab...Il y a des meurtres? Dommage...Chaque petite histoire défile sans pour autant accrocher! D'habitude, JKR sème des indices petit à petit est à la fin, on est assez émerveillé devant la perfection avec laquelle tout se lie. Relisez donc les tomes 3 et 4 pour en avoir la preuve. Cette fois, la solution semble sortie tout droit d'un chapeau de magicien. J'avoue avoir eu l'impression qu'on se foutait un peu du lecteur!

    Troisième reproche : JKR, arrête d'essayer d'écrire des trucs denses avec raisonnements psychologiques! Ce n'est pas ce que les lecteurs attendent de toi! Sincèrement, les histoires d'amour de tes personnages, c'est intéressant pendant une ligne mais de grâce n'en fais pas des pages! Non seulement je trouve que cela ralentit l'action mais en plus, il faut reconnaître que JKR n'est pas très douée en la matière! Autant dans le Tome 3 (le mieux écrit selon moi) elle réussissait à faire transparaître les émotions de ses personnages, en peu de mots, autant ici j'ai l'impression d'avoir affaire à du verbiage! Le pire pour moi, reste la dernière scène qui fait un peu trop écho à Spider man! Au secours!

    Les bons points!

    Harry Potter and the Half-Blood Prince British Adult Edition Cover Art

    Pingu : Ah! Il y en avait?

    Oui, je sais, il est plus tentant de s'attarder sur les reproches que sur les louanges! Mais bon, le livre reste bon sur plusieurs points!

    Des coupes salutaires : Ouf, JKR semble avoir écouté ses lecteurs et nous fait grâce des Méchants- Dursley - Pas- gentils, qui devenaient franchement lourds! Elle nous épargne aussi le front de libération des elfes, les cours de divinations ou Hagrid et ses bourdes...Bref beaucoup de coupes dans le déroulé habituel, peut être un peu trop!

    Les personnages secondaires : J'ai toujours trouvé que JKR réussissait mieux les seconds rôles que son trio de tête. Dans les tomes précédents, elle avait fait un travail remarquable avec Lupin, Sirius, Luna Lovegood ou encore Neville.Cette fois, place aux personnages "méchants". Snape est très bien développé (le second chapitre en anglais est un vrai régal), Malfoy prend de l'ampleur et Voldemort gagne en densité. Du côté des gentils, le lecteur a enfin la chance de découvrir un Dumbledore moins lointain!

    La fin : Le coup de théâtre final est tout simplement bouleversant, et sauve en partie le livre. C'est un véritable choc pour le lecteur, d'autant plus que pour une fois Harry ne peut absolument rien faire! J'avoue que le coup du sorcier "niveau débutant" capable de tenir tête à une armée de méchants tous dotés d'une "Thèse en sorcellerie nuisible option meurtres et tortures " Ca devenait un peu ridicule! (cf. tome 4 et 5). Cette fin mes amis, à elle seule justifie l'existence de ce livre et croyez moi, elle sera source de nombreuses discussions!

    Tchuss!

     


    6 commentaires
  • Hi everybody!

    Harry à tout prix!

    Comme promis, il y a trèèèèèèèèèèèèèèèèèèèès longtemps la suite de mes prédictions pour les aventures de mon binoclard tête à claques préféré, je parle de....HARRY PETEUR! Mais oui, l'alter ego de harry potter, le mignon bambin tout mignon martyrisé par sa tante, son oncle, son cousin, son chien, les voisins, les profs, les crapauds et par environ quelques millions d'adultes désespérés de voir leurs progénitures prendre des airs de conspirateurs en parlant de " souaffle, cracmol.."et autres! Qu'est ce qui me rend si véhémente? Rien sauf que nous sommes entrés dans les cent jours de HP tome 6! Que dis je cent? En fait 97 jours! Mon dieu et je n'ai toujours pas réservé mon volume chez Smith ou Amazone! Pas grave, je me planque devant la boutique et là je braque le premier adulte à coups de "Selon la convention numéro 98767 alinéa 34 tiret 5 du code la littérature pseudo intelligente, il est interdit de lire autre chose que le da Vinci Code passé l'âge de 10 ans!" Non mais! Allez donc lire les oeuvres esoterico-ridicules du Sieur Dan Brown et..;

    Pingu : heu Spike, les prédictions?

    Ta gueule Pingu!

    Ah ces empêcheurs de tourner en rond! Bien, après consultation d' Elisabeth Tessier, plus quelques recherches très poussées auprès d'un expert assermenté, à savoir ma cousine de 13 ans, j'en suis venue à faire ces quelques prédictions! Attention, il s'agit d'un document ultra confidentiel qui ne doit pas tomber entre de mauvaises mains, le sort du monde est en danger!

    Dumbledore va rejoindre le groupe Haagen Dazs.

    Ah cher Dumbledore, notre Obi Wan Kenobi option Gandalf  à tous, notre guide qui ne mène à rien, notre lumière dans la clarté, celui-qui-ne-voit-pas-plus-loin-que-son-nez! Ah, pourquoi suis je si dure? Et bien parce que tu es sensé être le plus GRAND sorcier du monde, après vous-êtes-sensés-savoir-qui, mais bizarrement tu as l'incroyable capacité à embaucher de véritables incapables voire des psychopathes pour certains! En matière de ressources humaines t'es vraiment pas une lumière et dans n'importe quelle boîte on t'aurait déjà viré pour erreurs répétées de casting! Et puis la psychologie ce n'est vraiment pas ton fort. Qui t'as dit qu'il suffisait de dire "Donnez vous la main" pour que le monde entier se mette à s'aimer les uns les autres? Rogue et Sirius, copains comme cochons? Et puis quoi encore? T'es vraiment naïf; il n'y a que Michael Jackson pour croire qu'il suffit de beugler "We are ze world" pour régler tous les problèmes de cette terre! Et en plus question stratégie, excuse moi mais j'ai vu mieux! C'était quoi ton plan dans l'Ordre du Phénix? Trouver toutes les combinaisons possibles et imaginables pour transformer Harry Potter en Harry Péteur? Alors c'est réussi : l'enfermer chez sa tante pendant les vacances, ne pas le regarder en face, lui donner pour prof particulier un espèce de sadique qui le déteste, ne rien lui expliquer...Ecoute, jouer les guides c'est vraiment pas ton fort, alors comme dit l'autre laisse béton, cherche un métier qui ne sollicite chez toi aucune prise de décision. Reconvertis toi en vendeur de sorbet citron, de ce côté au moins pas de risques!

    Luna Lovegood sera embauchée par le FBI!

    Dès les premières phrases, j'ai eu une révélation stupéfiante, mais oui bien sûr , Luna Lovegood et ses théories zarb, so look atypique; ses idées baroques..Luna est en fait un membre de la Mulder's Company! La quoi? Tu sais bien Pingu, le club des experts es conspirations gouvernementales , qui restent persuadés que le Yéti, la créature de Roswell plus quelques membres à vie du Triangle des Bermudes se sont associés pour tuer kennedy! Sonnez Clairons, Résonnez Trompettes, le vide laissé par Mulder et Scully va bientôt être comblé! Réjouissez vous ô membres du FBI, Luna Lovegood va bientôt s'occuper des X files! (les dossiers secrets pour faire bien français)

    Hagrid ira en Jamaïque!

    BODO.COM Arrête de planer mon vieux!

    Ô Hagrid , Hagrid ! J'aurais dû le deviner plus tôt!Tes cheveux hirsutes, ton look d'hommes des cavernes, tes phrases incohérentes (pour ceux qui lisent la vo, parce que le vf, pfff) tes attitudes que quelques esprits chagrins qualifient d'attardisme...Mais oui, tout cela cache un consommateur de substances illicites, un individu inoffensif mais complètement stone dont la coiffure est une variante de la fameuse coupe Rasta! De plus tu as une tendance un peu fâcheuse à fréquenter les endroits bizarres comme les tavernes ou le quais des embrumes. Tu es sûr que ce n'est pas pour y faire des courses particulières? Et puis faut avouer que c'est pratique d'avoir une forêt interdite à côté de chez toi, au moins ainsi on peut calmement cultiver son jardin!

    Les Dursley feront de la téléréalité.

    Ah, mes chers amis, vous êtes l'incarnation même de la famille cathodique comme les aiment les médias. Dudley a quelques problèmes de poids?  En avant pour un zone interdite spécial "Les enfants obèses"! Harry pète un peu trop les plombs et Dudley est trop brutal? Voilà une mission pour Super Nanny et si elle est trop prise, nous ferons une  Affaire de famille, les enfants qui dérapent. Il n'y a pas de places sur M6? Pas grave, on peut toujours faire quelques "Confessions intimes" sur TF1! Et si les enfants sont peu dispos on peut toujours faire une relooking des parents, parce que la grosse moustache Vernon, on n'en fait plus depuis les 70's.

    Et Pétunia est l'invitée idéale pour un Ca se discute, spécial, ma soeur cette ennemie, ou encore un spécial "élever l'enfant d'une autre". Comme quoi, la Famille Dursley, si minable qu'elle semble être, est une véritable pépite pour n'importe quel "Talk Show". Et lorsque qu'ils auront fini d'exploiter à font les prime time il pourront toujours squatter nos librairies avec des titres évocateurs " Mon cousin ce sorcier", "Ma vie , mon oeuvre"...

    Tchuss!

    Ouf, je suis un peu à court de prédictions. Dites moi quels personnages vous intéressent et je ferai des prédictions.


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  • Harry, un ami qui vous veut du bien!

    Hi everybody!

    <shapetype id="_x0000_t75" stroked="f" filled="f" path="m@4@5l@4@11@9@11@9@5xe" o:preferrelative="t" o:spt="75" coordsize="21600,21600" /><stroke joinstyle="miter" /><formulas /><f eqn="if lineDrawn pixelLineWidth 0" /><f eqn="sum @0 1 0" /><f eqn="sum 0 0 @1" /><f eqn="prod @2 1 2" /><f eqn="prod @3 21600 pixelWidth" /><f eqn="prod @3 21600 pixelHeight" /><f eqn="sum @0 0 1" /><f eqn="prod @6 1 2" /><f eqn="prod @7 21600 pixelWidth" /><f eqn="sum @8 21600 0" /><f eqn="prod @7 21600 pixelHeight" /><f eqn="sum @10 21600 0" /></formulas />

    <lock aspectratio="t" v:ext="edit" /></shapetype /> Il est pas mignon?

    Il ne reste plus que quatre mois et cinq  jours, et Il va débarquer!  Attention il arrive, préparez vos porte-monnaies, vos Harraps and Collins, plus quelques pancartes "je ne suis pas cinglé (e)" pour rassurer vos parents ou amis<shapetype id="_x0000_t75" stroked="f" filled="f" path="m@4@5l@4@11@9@11@9@5xe" o:preferrelative="t" o:spt="75" coordsize="21600,21600" /> <stroke joinstyle="miter" /><formulas /><f eqn="if lineDrawn pixelLineWidth 0" /><f eqn="sum @0 1 0" /><f eqn="sum 0 0 @1" /><f eqn="prod @2 1 2" /><f eqn="prod @3 21600 pixelWidth" /><f eqn="prod @3 21600 pixelHeight" /><f eqn="sum @0 0 1" /><f eqn="prod @6 1 2" /><f eqn="prod @7 21600 pixelWidth" /><f eqn="sum @8 21600 0" /><f eqn="prod @7 21600 pixelHeight" /><f eqn="sum @10 21600 0" /></formulas />, effrayés de vous voir insomniaco-anorexique pour plusieurs jours. Préparez également quelques séances d'UV parce qu'avec votre teint blafard en plein mois de juillet vous allez vite être repére(e) comme un aficionado de la saga littéraire la plus médiatisée du moment! Star wars? Meu non,  il y a des limites à la connerie.Harry Potter! Vous savez l'infâme binoclard qui pète un cable tous les cinq minutes pour un oui ou un non! Alors écoute bien Harry, tant que tu continueras à prendre des décisions idiotes qui mettent les autres en danger, je t'appelerais Harry Péteur! Na!

    <lock aspectratio="t" v:ext="edit" /></shapetype />

    Pff...Au moins avec le Da Vinci code on pouvait passer pour intelligent! C'est vrai quoi! Balancer des mots comme "symbolisme religieux de la nouvelle mysthique pré-chrétienne" ca a du chien! Ca ne veut absolument rien dire mais au moins on est moins con que lorsqu'on déclare devant une audiance ébahie "Ava Kedavra! je vais te tuer, Ahh!"

    En attendant je m'amuse à relire les cinq tomes pour peaufiner mes connaissances! Parce que je suis une savante moi! Experte en sorcellerie potterienne niveau Gryffondor option serpentard! Et je peux d'ailleurs vous faire déjà de nouvelles prédictions pour le tome 6! Prêt? Attention partez :

    Percy Weasley va tenter de tuer Harry!

     Et pan, dans ta gueule!

    Ben oui il n'y a pas de justice en ce monde! Tu as beau étudier comme un dingue, te montrer obséquieux envers tes supérieurs c'est toujours le binoclard qui retient l'attention! Bien sûr toi aussi tu as des lunettes mais elles sont toujours impecc! T'as pas compris qu'en ce monde on préfère toujours les grands-blessés-de-la-vie? Alors écoute, tue le gosse et ensuite trouve toi un avocat avec véreux pour imputer ton geste à un manque d'amour familial! C'est vrai quoi! T'es un Weasley mais ce con de Potter reçoit plus d'affection que toi!

    Voldy va finir dans un temple bouddhiste

    Ecoute Voldy, t'es sensé être le méchant très méchant, tellement méchant que personne ne peut entendre ton nom sans être muet de stupeur! Un peu comme moi lorsque j'entends chanter Emma-la-rebelle-de-la-star ac! Mais franchement tu me déçois! Pas foutu de tuer un gosse tout simplement à cause de l'AMOUR, avec un grand A, pas foutu de mener un simple duel avec un sorcier débutant ! Au lieu d'utiliser tes pouvoirs démoniaques pour des trucs démoniaques, genre créer un groupe de Heavy Metal, tu passes ton temps à organiser le cambriolage d'un ministère accessible à n'importe quel groupe d'élèves débiles de poudlard! Mais pire, comme n'importe quel méchant de série B, il faut que tu racontes tous tes exploits et patati et patata! Bon sang, revois n'importe quel navet de JCVD, et tu comprendras que le Méchant qui passe son temps à crier "Je suis méchant" finit toujours par se faire dégommer! Ecoute, devant ton incapacité à mener correctement ton rôle de MECHANT j'en suis venue à cette conclusion : tu t'es trompé de voie. Alors sauve ce qui te reste de Karma et en attendant ta prochaine réincarnation, barre toi dans un temple!

    Le professeur flitwick va disparaître. Salut prof de mon coeur, je t'aime bien mais tu fais encore partie des nombreux boulets qui encombrent les volumes. C'est vrai quoi, tu sers à quoi? A part servir de cobaye à Neville lors des cours de sortilèges et parler d'une voie aigue j'ai du mal à comprendre ton rôle exact! Peut être que tu es du côté obscur de la force et que personne ne le sait? En tout cas tu vas disparaître, je ne veux ni savoir pourquoi , ni comment et ce n'est pas la peine de nous laisser ton adresse! Au fait si tu pouvais en même temps faire disparaître tes étudiants de Serdaigle, la maison des boulets par excellence (Grrrr Cho Chang!) ce serait parfait!

    Les Granger vont abandonner Hermione! Ben oui! C'est quoi cette gosse qui passe à peine un mois par an chez ses parents. Hermione passe toute sa scolarité à Poudlard, une bonne partie des vacances d'été avec les Weasley et enfin Noël avec ses amis! Elle ne veut pas de ses vieux ou quoi? Dans ce cas qu'elle demande son émancipation et qu'on en parle plus!

    Rogue va faire le casting de la Star Ac!

      On a retrouvé les 2be3!

     Arrête ton cinéma, on sait qu'à part jouer les Dracula de seconde main ta seule cruauté se résume à oter des points à tes élèves! Tu aimerais être une star, prouver au monde que derrière cet aspect revêche il y a un coeur qui bat! Ouin! Ouin! Personne ne t'aime! T'as beau te faire blesser par un chien, déjouer les sortilèges d'un bègue, faire le guet pour protéger un ado tête à claque ou jouer les James Bond pour Dumbledore, on te soupçonne! Franchement à quoi bon te donner tant de peine? Si tu veux une certaine reconnaissance passe n'importe quel casting débile et tu seras sûr de gagner! Pas le peine de savoir chanter, toute façon ce ne sera jamais pire que les 2be3! Avec tes cheveux gras, ton teint blême et tes habits noirs t'as déjà un bon look gothique pour attirer les minettes!

    La prochaine fois, disons une semaine si j'ai le temps vous trouverez mes prédictions pour : Dumbledore, les Dursleys, Lupin etc!

    En attendant, Tchuss


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  • Dirty Harry!

     

    Plus que deux livres et c'est fini, nous serons, ou plutôt je serais débarassée de l'infâme binoclard qui trust nos bibliothèques depuis maintenant plus de 8 ans. Petite mise au point cher lecteur, l'auteur de ces quelques lignes n'est pas une vieille dame aigrie, frustrée de ne pas voir son ouvrage sur la sociologie des pingouins figurer sur la liste des best sellers du Nouvel Obs! Je ne suis pas non plus une chrétienne fondamentaliste interprêtant chaque petite ligne comme une incitation à l'athéisme. D'ailleurs si vous voulez mon ami, le christianisme n'a pas besoin d'Harry pour une opération de sabotage religieux...Mais bon, encore une fois je m'égare et j'oublie le propos de ce billet doux.

    Commençons par une atroce vérité : Oui je lis Harry Potter, oui je fais partie de cette bande d'excités qui s'est ruée sur la version anglaise de l'Ordre du Phénix le jour même de sa sortie. Alors pourquoi, suis je aussi amère? Tout simplement parce qu'après avoir ingurgigé plus de 700 pages en anglais, accentué ma myopie, et augmenté considérablement le montant de ma facture EDF, je suis arrivée à cette horrible conclusion : Tout ca pour ca! Ce qui était présenté comme l'oeuvre de jeunesse la plus excitante depuis Charlie et la Chocolaterie, n'était en fait qu'une horrible bouillie recyclant, avec classe certes pour les autres tomes , tous les thèmes rabachés de la littérature enfantine : initiation, enfance misérable, vieux mentor, quête...

    Jusqu'à présent JKR s'en était sortie avec brio, suscitant même auprès des fans des vocations de journalistes , dans le meilleur des cas, médiums au pire. Mais là, pour son cinquième tome , la révélation finale apparaît comme un gag qui du coup accentue les défauts de l'oeuvre. Harry potter est le messie alléluia! 3 années d'attentes, des dizaines de forum,  des sacrifices de poulets pour apprendre quoi : Si Voldy, le méchant pas foutu de tuer un bébé, en a après HP (message subliminal pour vendre des ordis) c'est parce qu'une cousine dingue d'Elisabeth Tessier l'avait prédit ! Vous suivez?  Franchement j'aurais préféré une explication plus foireuse du style : c'est parce que HP est la réincarnation de la première version du Satellite de Toshiba. Cette dernière révélation ne sert qu'à faire la pub de mon ordinateur portable.

    Pour finir, puisque Le sixième tome sort en juin, voici mes prédictions :

    Harry va finir drogué : Franchement, on tue tes parents, ton parrain, un camarade de classe. On essaie de te tuer un nombre incalculable de fois. Tu prends des décisions idiotes qui ont failli coûté la vie à tes meilleurs  amis. Tout cela pourquoi? Parce que c'est ton destin! Vas y défonce toi, tu l'as mérité!

    Ron va mourir : Cher Ron, je t'aime bien mais tu es un boulet, tu fais des blagues idiotes, tu manques de logique (un comble pour un grand joueur d'échecs), et tu es le pote d'Harry! Alors puisqu'au bout de quelques chapitres du tome 4 JKR n'a pas voulu faire de toi The Enemy Of the Year, il ne te reste plus qu'à crever!

    Hermione deviendra lesbienne : tous ces mecs à tes côtés et pas un pour te faire tourner la tête!

    Drago va se suicider  ou disparaître: Tu es l'autre boulet du livre mais en version hard. Tu ne sers à rien , tu n'es même pas assez méchant pour apporter du suspense. Tu n'as pas d'amis, sauf si on compte les deux gorilles qui te servent de faire-valoir. Ton père est un mangemort, ce qui équivaut à être un Nazi... De plus avec Ron, vous êtes issus des nombreux mariages consanguins entre sorciers. Avec ce lourd passé il ya de quoi être givré. 

    L'auteur de ce billet va se prendre une tarte à la crème.

    Une de ces prédictions va se réaliser rapidement! Mais laquelle!


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