• 24

    24 heures

    Hi everybody!

    Botre aimable servitrice plonge dans une douce béatitude, due à l'absence de monstre fétide pour deux semaines et surtout la fin très prochaine de mon calvaire! Youpi, Youpi! Youpi!

    Pingu : TA GUEULE  SPIKE!

    Toi même!

    Rien de spécial cette semaine, mis à part la perspective d'une libération future.Ah oui, je salue la fin de la troisième saison de la série 24, vous savez le truc qui passe entre minuit et 2 heures du mat sur TF1!

    24, c'est la série où Kiefer Sutherland, revenu d'entre les drogués, dispose de 24 heures top chrono pour sauver los angeles, alias les USA, alias le reste du monde alias l'univers. Cliffhangers à répétition, chrono défilant au bas de l'écran, split screen à profusion ... le rythme effréné de la série tient le spectateur en haleine et par la même occasion, l'empêche de s'attarder sur les quelques failles. D'ailleurs, si les deux premières saisons tiennent leurs promesses (effet nouveauté pour la saison 1, scénario béton pour la saison 2) , la troisième peine à décoller, sans doute parce que le postulat de base était difficilement tenable sur le long terme. En effet, après 2 saisons, le spectateur finit par remarquer des trucs agaçants :

    une heure=40 minutes voire 35 quand TF1 décide de censurer les passages gores.
    les téléphones portables ne tombent jamais en panne!
    Les personnages ne vont jamais : manger/boire/pisser...
    Le POTUS (president of the united states) est un mec joignable à n'importe quelle heure de la journée, en ligne directe.
    C'est bien connu, pour aller à l'autre bout de la ville une minute suffit, sans doute en raison de l'absence mystérieuse d'embouteillage.

    Sans oublier la très détestée Kim Bauer, que tous les fans de la série ont au moins eu envie de trucider 25 fois! Kim, la fille du héros, c'est la connerie à l'état pur, l'incarnation par excellence de la blonde débile! C'est simple, le personnage plonge dans toutes les situations débiles avec une régularité qui force le respect, à croire que les scénaristes lui en veulent personnellement.

      kong : en voilà une qui va virer son coiffeur!

    Inutile d'ailleurs de m'étendre sur ce sujet, il suffit de lire ce qu'en pensent mes amis d'EDUSA :

    "BOULETTES: Etre conne. S'être fait kidnapper toutes les 15 minutes pendant 24 heures et ne toujours pas avoir compris qu'il ne faut pas suivre les étrangers. Etre conne. S'arrêter dans la forêt pour apprivoiser un cougar . Etre conne. Se trouver chaque année un boyfriend encore plus gonflant que le précédent"

    Mais bon, il serait mesquin d'accuser la pauvre Elisha d'être la source des tares de la série. 24 c'est aussi une misogynie qui devient embarassante( soit elles sont connes soit elles sont diaboliques), une xénophobie latente (ah ces étrangers qui complotent contre les US) sans compter une dérive dans la violence gratuite (décapitation, amputation, mutilation, chantage, assassinat...).
    Alors, qu'est qui sauve la série? Tout d'abord une réalisation plutôt soignée, mention spéciale à Stephen Hopkins sur la saison un. Ensuite, on ne peut qu'applaudir le jeu des acteurs, excellent dans l'ensemble, même si Kiefer Sutherland ( devenu producteur exécutif et s(re)devenu populaire) tire un peu trop la couverture. A ses côtés, le trop rare Dennis Haysbert incarne une POTUS Black très charismatique et Xander Alexander (Georges Mason)apporte un zeste d'humour noir. Enfin, la saison 2, la meilleure selon les fans, bénéficie d'un scénario grandiose qui égratigne avec justesse la présidence Bush et la guerre en Irak.

    Tchuss!

     


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  • Hi HI Hi!
    Un petit cadeau du front de libération télévisuelle!
    Tchuss!


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  • Plouc City!

    Hi everybody!

    Il est de retour,plus con que jamais, plus politiquement correct, plus abscon, c'est, c'est...

    "Plouc Land", connue sous le nom de SmallVille. L'autre série débile de M6, mais Dieu Merci au rythme de deux épisodes par semaine. Ouf, un peu plus et on frisait l'excès de guimauve.

    L'Histoire :

    PloucLAnd est une bonne vieille ville de l'Amérique profonde comme doit les aimer Papa Bush : pas de drogues, pas d'alcool, pas de cigarettes, des garçons sains qui jouent au football et des filles saines qui font les pom-pom girls! Pas de gays, pas de travelos, mais une seule famille black , caution ethnique à la série. La vie n'est pas toujours rose (Oups! I did it again!) à PloucLAnd,  il y a toujours un kilo ou un excès de sébum pour vous pourrir la vie, heureusement du haut de son sourire ultra bright Plouc Boy veille!

    Et là je vous arrête à l'instant, PloucBoy n'est pas la version adulescente de Superman pour la simple et bonne raison que personne ne peut remplacer l'inoubliable Christopher Reeves, décédé il y a peu! Non PloucBoy, c'est d'abord un ancien mannequin âgé de 28 ans qui met d'affreuses chemises à carreaux pour bien nous prouver qu'il est encore un ado avec des problèmes existentiels! C'est vrai, il n'a pas une vie facile PloucBoy. Entre deux sauvetages , il n'a ni le temps de passer enfin sa terminale ( ca fait quand même quatre saisons qu'il est encore au lycée), ni le temps de déclarer son amuuuur à Pathétique Girl de Chez Neutrogena. En plus, PloucBoy il a de grands pouvoirs, donc de grandes responsabilités comme dirait l'autre, alors je ne vous dis pas les états d'âmes sous fond de rock-ado-larmoyant!

    PloucBoy et ses éternelles chemises ! Beurk!

    En plus PloucBoy a un ami, cultivé, habillé de noir et riche, donc louche aux yeux des PloucLandais! Parce que c'est bien connu, Chez Tonton Bush le mal vient toujours des mecs trop raffinés pas des bons vieux gars de chez nous qui bouffent des hamburgers et jouent au Football! Il faut dire que Dark Luthor voue une passion secrète à PloucBoy, lequel n'hésite pas à nous faire profiter de sa belle musculature (seul intérêt de la série). Hélàs, cette idylle n'est pas du goût de PapaPlouc et notre bon vieux Dark Luthor doit se contenter d'aménager une pièce secrète à la gloire de son héros!

    Plus sérieusement, pourquoi fatiguer mes neurones en regardant PloucLand? Et bien parce qu'entre Arthur et Sébastien, les autres chaînes n'offrent guère de meilleures options un samedi soir. Surtout, j'avoue que je prends un certain plaisir masochiste à contempler un tel concentré de n'importe - quoi!

    Tchuss!


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  • La revanche des blondes!

     

    Hi everybody!

    Ou plutôt salut les blondes! Je me suis dit qu'à force d'être toujours moquées vous aviez envie d'être vengées? Ne cherchez plus, ca passe hélàs du lundi au vendredi à 18h45 sur M6 et ca s'appelle Charmed, ou le pouvoir des trois neurones! Preuve qu'en matière de conneries, les brunes ne comptent pas pour des prunes!

    Créée au milieu des années 1990 par Spelling, déjà responsable de Beverly Hills (vous savez, la série où des trentenaires se prennent pour des ados), Charmed a été conçue pour surfer ostensiblement sur la vague gothico-fantastique, initiée par Buffy! Sauf que là où Whedon avait su faire preuve d'un semblant d'audace, Spelling se contente de recycler d'épisode en épisode les même storylines.

    L'histoire?

    Oh ca va être dur! Il était une fois trois soeurs très gentilles qui découvrent qu'elles sont des sorcières très gentilles. Mais mince, comme tout ne peut être gentil au pays de Candy comme dans tous les pays, y a des démons très méchants qui veulent prendre les pouvoirs des sorcières très gentilles ou s'en prendre  à des gens très gentils qui par conséquent sont protégés par les gentilles sorcières. Vous suivez? Au début , les sorcières gentilles elles comprennent pas qu'il y a un méchant démon dans le coin, alors elles ne foutent absolument rien à part se chamailler pour savoir qui a piquer les fringues ou le petit ami du moment! Puis au bout de trente minutes, les sorcières gentilles elles se disent "Mince, va falloir s'occuper du méchant avant qu'il ne foute le feu à nos fringues!" ! Alors que font elles? Elles se réfugient dans le grenier à la recherche d'une bonne vieille recette "Comment éliminer le démon méchant". Heureusement il leur suffit de fabriquer une potion dégueue, de réciter une formule idiote avec des vers à faire chialer Rimbaud dans sa tombe, puis le méchant il disparaît dans un grand feu! Na! Alors les sorcières gentilles elles peuvent retourner à des occupations de sorcières gentilles genre : acheter des fringues, se trouver un petit ami, re acheter des fringues (ce ne sont jamais les mêmes) et re re trouver un petit ami! Bon je suis de mauvais foi, il leur arrive d'acheter des fringues avec leurs petits amis.

    les actrices:

      Ah Bon?

    Au royaume des Halliwell, j'ai pas dit Hallyday a que Johnny il a pas mérité ca, il y a toujours trois soeurs. Comme leur brune de mère était déjà atteinte de troubles de mémoire, elle a préféré leur donner à chacune un prénom commençant par la lettre P. Il y a Prue, la grande soeur, qui est brune et qui montre son décolleté. Il y a Piper la cadette qui est brune et qui montre son décolleté. Il ya phoebe, la dernière, qui est brune et qui montre son décolleté! Bon à la saison 4 , Prue est remplacée par paige qui est...hum brune et qui montre son décolleté! A part ca, rien à dire sauf que les actrices ne savent absolument pas jouer! Mais bon, c'est comme Alerte à malibu, si tes actrices n'ont rien dans la tête au moins qu'elles en aient dans le décolleté!

    Les acteurs:

     

    Bon, si dans Charmed il y a des nanas, alors forcément il y a des mecs? Génial, tu as trouvé cela tout seul Pingu? Mis à part Julian Mc Mahon, qui a préféré se barrer, constatant la médiocrité exponentielle de la série surtout à partir de la cinquième saison, le reste du casting masculin se résume à des mannequins qui ne savent absolument pas jouer ou à des ectoplasmes utiles! Exemple : Antonio Sabato Jr, un chippendale que l'on retrouve dans chaque série de Spelling dans la catégorie bô-macho-rital! Ou encore un blondinet que l'on retrouve dans une pub pour Hugo Boss! Il y a aussi Darryl le flic qui ne sert à rien sauf a être la caution black de la série! Ah, j'oubliais Léo , le mari de Piper, l'homme à tout faire , y compris à faire des bébés à l'une des brunes, histoire de justifier les grossesses de l'actrice et de donner du suspense à la série! (garçon brun ou fille brune?)

     Julian Mc mahon: Moi je suis allé sur Nip/Tuck

    Pingu : Si c'est si nul, pourquoi regarder alors?

    Tout simplement parce que chaque épisode est un véritable relaxant pour mes neurones, une invitation à la paresse cérébrale et juste avant le journal de 20 heures ca permet vraiment de faire le vide!

    Tchuss!


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  • Hi everybody,

    American Beauty.

    Comment font donc les américains pour sans cesse se renouveller, créer de la diversité là où on ne les attend pas? Alors qu'une certaine presse s'obstine à nous présenter l'Oncle Sam comme le pays des fondamentalistes, d'outre Atlantique nous parviennent des images audacieuses qui repoussent sans cesse les limites de la créativité. On aime bien se moquer des Séries US lorsqu'il s'agit Des feux de l'amour, de Charmed ou encore d' Amour,Gloire et Beauté. Pourtant à côté de ces quelques navets, il existe une débauche de séries talentueuses qui à défaut de toujours plaire ne laissent pas indifférents. Alors que Sous le Soleil et Julie Lescaut persistent à anesthésier nos neurones, The Shield, Ally Mc Beal et les autres viennent réveiller nos consciences. On peut critiquer la débauche d'effets gores mais pas l'audace, les cliffhangers parfois maladroits mais pas l'inspiration. Aujourd'hui, la nouvelle série dont tout le monde parle est sans aucun doute Nip/Tuck, ou la vie mouvementée de deux chirurgiens à Miami.

    cover

    Le premier épisode de la série est trompeur.On nous présente d'un côté le flambant Docteur Christian Troy ( Excellent Julian McMahon qui a eu la bonne idée de quitter Charmed) un jouisseur sans scrupule dont la belle apparence cache une vie creuse. A l'opposé le Docteur Sean  McNamara (brillant Dylan Walsh) est le prototype du parfait père de famille comme on les aime chez tonton Bush.Sauf que très vite, on s'apperçoit que ce cher Sean, si sûr de lui lorsqu'il s'agit de donner des leçons, ne vaut guère mieux que son collègue. On peut même avancer que des deux médecins il est sans doute le plus dangereux. Alors que Christian reste malgré tout conscient de ses limites et tente parfois maladroitement de corriger le tir, Sean persite à vouloir sauver les apparences et ses actes de conscience ont parfois des conséquences dramatiques dont il ne mesure pas la portée. A côté des deux premiers rôles, les personnages secondaires ne sont pas en reste. Julia, l'épouse de Sean dont Christian est secrètement amoureux, est une épouse frustrée d'avoir dû abandonner ses études pour se concentrer à ses études. Matt, le fils (Sosie de Michael Jackson), est un adolescent moins sympathique que ce qu'on trouve d'habitude dans les séries US. Il faut également citer Lise, l'anesthésiste lesbienne  aux répliques assassines et enfin les clients qui viennent à chaque épisode confier leurs corps aux deux docteurs.

    Les personnages sont tous bien définis, incroyablement humains, ce qui nous empêche de les détester ou de les aimer complètement. Sans être parfaits, ils sont attachants parce que leurs doutes et leurs bassesses restent incroyablement prôches des notres. De plus ils sont imprévisibles, ce qui rend chaque épisode intéressant. On a bien sûr critiqué la série pour sa débauche d'effets gores ou de sexe, pourtant il faut aller au delà des apparences (c'est d'ailleurs le thème de la série) et se laisser happer par les différents thèmes : homosexualité, peur de vieillir, paternité, pédophilie, inceste, adultère, beauté, porno, drogue, excision, immigration et surtout responsabilité. C'est d'ailleurs au fond l'enjeu de la série, derrière une apparente provocation, Nip/Tuck est une série morale qui questionne les protagonnistes sur leurs choix et les confronte sans cesse aux conséquences de leurs actes. En clair, quoique vous fassiez , attendez vous tôt ou tard au retour de bâton.

    Tchuss.


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