Zizanie dans le métro !

(ps : j'étais à court d'inspiration pour le titre : lost in translation? l 'effet papillon?  j'attends vos idées!)

Hi everybody!

Je suis sure que beaucoup d'entre vous se demandent s'ils ne sont pas les objets d'une expérience scientifique, visant à tester la capacité des êtres humains à résister aux pires travers de l'existence. J'avoue qu'il ya des jours, comme celui ci, où j'en viens à perdre mon flegme, où j'ai envie d'envoyer bouler tout ce qui me condamne à la médiocrité de l'existence : ma chef, la ratp, la sncf, les drh, bouygues, les téléphones portables, la chaleur, mon manteau, le facteur, les chaussures vernies, mon oeil droit et les vases en verre!

Pingu : Oooh, ca fait beaucoup!

Commencons par le commencement.

Par une belle journée de juin, qui s'annonçait radieuse en dépit de menaces de grèves, votre aimable servitrice se rendit à son travail avec toute la zénitude que nécéssite un poste aussi stressant. Samouraï des temps modernes, iceberg de calme au mileu d'un ocean de médisances, je survivais avec philosophie à une nouvelle journée de bagne. Il faut dire que la perspective d'écourter ma mission pour un poste plus captivant me donnait des ailes! Que dis je, des ailes? De l'endurance. C'est avec une certaine euphorie que je quittai mon bureau un peu plus tôt, pour me rendre à ce rendez-vous tant espéré. Quelques minutes de transport, un magazine entre les mains et surtout mon baladeur MP3 à fond la caisse, j'étais prête à donner le meilleur de moi même.

Tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles, jusqu'à ce que je me rende compte, avec un pincement  au coeur, de l'absence de mon téléphone portable. J'ignore pourquoi, mais cet oubli, mineur en d'autres occasions, fut aussitôt suivi par un atroce pressentiment : et si  X avait décidé à la dernière minute d'annuler notre rencontre? C'est absurde, m'étais je dit aussitôt, cherchant nerveusement à balayer mes appréhensions. Sauf qu'en ce bas monde, les pires choses finissent par se produire, ...surtout quand on les attend! Je ne peux vous décrire le sentiment de déception qui fut mien lorsqu' arrivée à la porte de l'entreprise, je dus recevoir devant une hôtesse d'accueil compatissante un nouveau refus, formulé par l'éternel "en dépit de vos IMMENSES qualités, nous sommes au regret de....". Compte tenu de la gêne manifeste de mon interlocutrice,  je suis persuadée qu'elle  a dû se rendre compte du caractère inepte de cette formule!

 Le design évolue...mais pas la nature des appels. Evolution dans le mauvais sens?

Décue, malheureuse, dépitée, résignée, fatiguée, je retournai sur mes pas avec toute l'assurance d'un zombie piégé dans un film de Walt Disney! Sans compter qu'avec une régularité de métronome mon oeil droit (plutôt ma paupière) avait décidé de jouer la macarana sans interruption. Réfugiée dans le métro, je ressassai amèrement ce nouvel échec en essayant désespérément de contrôler ma paupière. C'est alors que la rame se mit à avancer au ralenti, nous plongeant brutalement dans le noir. Claustrophobie des uns, des enfants qui s'inquiètent, la chaleur issuportable et les aisselles qui dégoulinent en dépit des déodorants "durée 24 h", il y avait de quoi s'évanouir!

 (efficace 24h, anti-transpirant... Sauf quand il fait plus de 20 °C.)

Après quelques mouvements poussifs, le train s'arrêta, vomissant qur le quai des dizaines de passagers agressifs. Impossible de continuer. Attendre une autre rame qui ne ne vient pas, en dépit des "2 minutes" d'attente fièrement annoncées par le panneau d'affichage. Essayons une autre ligne. Nouvel espoir, nouvelles têtes, nouveau cadre, nouveau conducteur...et nouvelle déception. Après quelques mouvements épileptiques, le métro finit par s'arrêter. Une voix désincarnée nous annonce des troubles sur la ligne! Des troubles? Y aurait il une émeute dans Paris, une conspiration visant à m'empêcher de retrouver mon home sweet home? Une arrivée de ET, que Will Smith aurait oublié d'exterminer? Après tout la grêve ne concerne que la SNCF, pas la RATP! MAis que se passe t-il ?Oh mon dieu, mon dieu pourquoi m'as tu abandonnée....

...Deux crises de nerfs et 20 milles clignements de l'oeil plus tard, j'étais enfin devant ma porte, prête à finir cette maudite journée et surtout à me débarasser de ma paire de chaussures vernies, outils de torture destiné à satisfaire ma vanité. Sur le palier, avant d'entrer chez moi, l'épreuve tant redoutée par toutes les celibattantes : la boîte aux lettres! Vide, vide, sauf si on on tient compte des prospectus qui feignent d'ignorer l'inscription "pas de publicité" . Rien,. Le vide. Même pas une petite lettre de mon banquier bien aimé pour me rappeler le paiement de je ne sais quelle facture. Rien Nada! Alors, je monte les marches doucement, j'introduis rapidement ma clef dans la serrure, j'entre rapidement dans mon hall, persuadée que rien de plus ne peut plus m'arriver...et patatras . Mon beau vase, mon magnifique vase , mon unique vase...éparpillé en mille morceaux sur le sol. Mon beau vase bleu, réceptacle de ma fantaisie et de mes illusions, échoué lamentablement sur le sol de la cuisine. En me baissant pour ramasser les miettes, qu'est ce que j'aperçois, posé sur mon canapé, entrain de me narguer avec ses touches brillantes? Mon téléphone portable, qui comble de méchanceté s'écrie fièrement "vous avez un nouveau message!". Vous vous doutez bien de quel message il s'agit! Moi je n'ai pas eu le courage de l'écouter jusqu'au bout. Je me suis contentée de tout effacer en espèrant pas la même occasion effacer cette journée.

Le vase des illusions brisé à jamais ou le vase des illusions brisées à jamais?

Tchuss!