Hi everybody!

Un petit cadeau qui résume bien la petite guerre que se livrent Kong et Pingu!

Merci Lledelwin!

L'habit ne fait pas le moine..

...mais il vous rend en chèvre

Hi everybody!

Pardon, mais il faut que je l'écrive :

PUTAIN D'ORDINATEUR à la CON!

Bon voilà, c'est fait, pardon môman, je ne dis pas souvent des gros mots, mais là c'est trop! J'étais entrain d'écrire une superbe chronique sur mes déboires vestimentaires et devinez qui arrive ...

"Internet Explorer rencontre des difficultés, veuillez signaler ce pb à Bill Gates pour qu'il puisse vous ponctionner des sous et dans le même moment transmettre vos coordonnées à Big Brother"

Grr......C'est ma journée! Ah que faire maintenant? Ecrire à nouveau mes déboires vestimentaires ou alors pester contre France Télécom qui pour une somme peu modique me propose un abonnement à la con? (aïe promis, plus de gros mots!)

Kong et PINGU : Les déboires vestimentaires!

Je vois, c'est une conspiration...

Bien, au grand désespoir de ma moman, mon placard regorge de haillons peu glamours mais très pratiques surtout lorsqu'il s'agit chaque matin d'exécuter les tâches suivantes en quinze minutes maxi : prendre une douche, se brosser les dents, se badigeonner de crèmes anti-je-ne-sais-quoi, se peigner les cheveux, se maquiller et réussir à se mettre du masquara, s'habiller décemment et surtout mettre la mains sur ces p...de clefs! Ensuite, une fois déguiser, essayer de battre le record du 100 mètres en courant derrière le bus! Dans ces conditions, exit les talons hauts et les habits en lin qui prennent trop de temps pour le repassage! Non, je suis la reine du jean-basket avec de temps en temps une veste de velours lorsque je réussis à me lever une minute plus tôt ou un pantalon noir quand j'arrive à mettre la main dessus!

Attention, cette image contient un objet dangereux!

Ce matin donc, votre aimable servitrice, encore à la bourre, s'empare d'un pantalon strech noir, avec un lacet sur le devant, accompagné d'un abominable haut offert par môman! Ainsi attifée, elle est prête à rejoindre le Goulag et à passer une bonne journée de merde en compagnie du Bon (collègue idiote mais inoffensive), la Brute (ma chef), et le truand .(collègue faisant semblant d'être sympa mais en fait cachant le côté obscure de la Force!) .Tout était aussi léthargique que d'habitude, et je piannotais stupidement sur mon ordi, avec l'enthousiasme d'un condamné à mort. A mon grand regret, mon seul instant de liberté, à part le repas, c'est lorsque je me rends de temps en temps dans les toilettes. Problème : une seule cabine pour un étage, aussi vous comprendrez pourquoi je m'abstiens de m'y rendre régulièrement!
Donc, ce matin, votre aimable servitrice est dans les WC, entrain de ...

Pingu :...heu, il nous faut une description?

Bon, ...Au moment de me rhabiller, le lacet de mon pantalon se déchire brutalement et par la même occasion, je constate avec horreur, que mon pantalon strech a un trou! Et oui, toute celles qui ont eu l'occasion de porter ce genre de vêtement savent que les fils se défont très aisément et que tôt ou tard, un petit trou fini par apparaître et par s'agrandir si on ne dispose pas illico du nécessaire à couture! Vous pensez bien que votre aimable servitrice a des choses bien plus importantes à mettre dans son sac que du fil et des aiguilles!( le tome 6 de Harry Potter par exemple). De plus, comment retourner à ma chaise, avec la braguette ouverte (rappelez vous le lacet)! De désespoir , je ramasse les deux morceaux de lacet et à l'aide du plus grand, je réussis tant bien que mal à limiter les dégâts. Grâce à ma chemise longue (ca sert au final de se vêtir en sac de patates) je dissimule l'objet du délit et je reprends ma place derrière l'ordi, non sans rencontrer les regards inquisiteurs de mes collègues. Et me voici donc, condamnée à limiter au maximum mes mouvements de peur de voir le trou se déchirer ou encore le dernier bout de lacet rendre l'âme. Plus de visites à la machine à café et encore moins de conversations passionnées devant le miroir des WC. Sur ce dernier point, j'ai dû au moins danser la samba une bonne dizaine de fois sur ma chaise avant de me décider à rendre visiste à Winston Churchill!

Kong: ....?

WC! Les initiales..Tu piges? Bon, pas grâve! Ma chef a dû me trouver encore plus zarb que d'habitude, à rester là coller à ma chaise en train de sautiller dans tous les sens! De plus je suis partie en coup de vent, en prenant bien soin de tirer au maximum sur ma chemise et en plaçant mon sac bien devant. Je vous fais grâce de mon trajet dans le métro et dans le bus. En revanche j'ai pris une grande résolution...

Pingu : Préparer tes affaires le soir avant de dormir?

Non, ne mettre que du jean le matin!

Pingu : lamentable! 

Tchuss!

Ps : dédicace spéciale à un ami très cher, lassé de voir la caricature de Lost sur mon blog!

Hi HI Hi!
Un petit cadeau du front de libération télévisuelle!
Tchuss!

Rien de nouveau sous le soleil.

Hi everybody!

Je viens juste de voir la fameuse " Guerre des mondes " de Spielberg, un film qui aura plus fait parler de lui pour les pétages de plomb de Tom Pouce que pour ses réelles qualités. A force d'entendre mini Tom parler de scientologie tout en beuglant son amooooooooooooor pour Katie Holmes, on avait craint soudain de voir le grand écran se muer en plaidoyer pour secte douteuse. N'en déplaise à certains, cette nouvelle adaptation du roman de H.G Wells est un bon film, un divertissement honnête où ni les acteurs ni le réalisateur ne ménagent leurs effets. S'agit il d'un bon film? Ma réponse est sans conteste oui...mais ce n'est pas un chef d'oeuvre. Ce n'est pas non plus le meilleur film de Steven Spielberg et c'est sans doute ce qui décevra les cinéphiles les plus exigeants. Encore une fois, le pape du divertissement est fidèle à sa réputation de faiseur habile, capable aussi bien de doser suspense et bons sentiments, sans jamais verser (sauf à la fin) dans les excès. Les amateurs de polémiques encore une fois devront repasser, ce n'est pas demain que le Wonder Boy se lancera dans le politiquement incorrecte. C'est sans doute cette recherche du consensus qui explique la longévité de Steven pour le meilleur (Arrête moi si tu peux, la Liste de Schindler...) et aussi pour le pire ( A.I, Jurassik Park, Amistad...). C'est aussi cette absence de risque artistique qui explique le côté de plus en plus routinier de son cinéma.

(attention cette image contient un message subliminal)

Ratatouille cinématographique...

Honnêtement, la Guerre du monde n'est pas une révolution, mais un condensé fort habile de tout ce qui à été fait ces dix dernières années en matière de cinéma catastrophe. Prenez Signes de Shymalan, croisez le avec "Le jour d'après" et "Indépendance Day", puis ajoutez quelques bouts de Titanic et de Matrix, et vous obtenez La Guerre des Mondes. Emprunter des scènes ou des idées à d'autres cinéastes n'est guère gênants, tous les réalisateurs l'ont fait et le feront encore, d'autant plus que d'un film à l'autre on retrouve régulièrement les mêmes équipes. Seulement, il y a un peu trop de déjà-vu, de scènes et de situations déjà exploitées, et des facilités vraiment indignes de Spielberg!

Exemples de scènes déjà vues :

La scène où Tom, choqué prépare à manger à ses enfants renvoie directement à Mel Gibson dans Signes, lors du dîner en famille.
Un ferry en pleine catastrophe qui s'embarque à moitié vide et heurte un alien...suivez mon regard...cette séquence rappelle furieusement Titanic.
Tom minipouce qui armé d'un flingue empêche les gens de s'introduire dans sa voiture? Encore Titanic!
Une famille dans une cave, avec des aliens à l'extérieur? Signes.
La sentinelle dans la cave et les humains enfermés dans le garde manger des ET? Revoyez Matrix!  

Le fameux quart d'heure de célébrité...

On pourrait même passer les 2 heures du film à repérer les petits emprunts. Encore ca, ce n'est rien et je dois même avouer que Spielberg sait ménager le suspense et créer une ambiance inquiétante. Le film, sans être une révolution intellectuelle, était même sur le sentier de la réussite. Sauf qu'à quinze minutes de la fin, l'humanisme béat de Spielberg et le narcissime de Tom Pouce sont de retour. Ainsi Tom, quitte temporairement son rôle de loser pour devenir le zéro , le sauveur de l'humanité, hourrah! Et comme il a été bien sage, et qu'il a fini par comprendre des trucs du genre la famille c'est important, ensemble nous vaincrons, il a droit à son happy end naze et convenu.

En bref : un habile condensé de déjà-vu, plombé par une fin conventionnelle.

Tchuss!

Born to be alive...

Hi everybody,

L'actualité progresse à une vitesse grand V, il devient alors de plus en plus difficile pour moi de suivre. Je devais écrire une page sur les JO et j'étais alors prête à lancer quelques piques bien senties sur Paris 2012. Cependant, après les attentats de Londres, je n'ai plus eu envie de débattre des négociations du CIO, je n'avais plus envie de rire de la petite guéguerre entre Blair et Chirac. Tout cela me parait tellement vain devant les souffrances des familles.

Cette semaine n'a pas été vraiment rose, sans m'étendre là dessus, je dirais même qu' elle a été stressante. Je n'ai pas beaucoup dormi ni beaucoup mangé..Je n'arrêtais pas de me poser des questions sur mon existence actuelle. Se lever, se laver, aller au bureau et regarder un ordinateur tourner pendant des heures, puis prendre les  transports, aller bosser à la BU, puis rentrer chez soi pour se retrouver devant un appartement vide.  On trouve toujours des moyens d'oublier un instant la vacuité du quotidien : les soldes, le cinoche, la bouffe, etc...Mais au bout du compte on ne fait qu'entretenir des sentiments furtifs et non le véritable bonheur. Je viens enfin de comprendre la différence, du point de vue bouddhiste entre le bonheur et le plaisir. Commme quoi, dans Plaidoyer pour le bonheur, il n'y a pas que des futilités.

Je viens de lire qu'un fan d'Harry Potter s'est suicidé parce qu'i y a eu un spoiler sur l'identité de la personne qui meurt dans le tome 6. Il s'est tué parce qu'après cette révélation, il lui semblait que sa vie n'avait plus aucun intérêt. Je sais que pour certains, cette histoire est drôle voire incompréhensible. Moi j'ai eu de la peine pour lui, d'autant plus que sa famille semblait enfin se rendre compte de sa détresse. C'est triste non, attendre qu'une personne soit morte pour réaliser enfin ce que fut son existence. Mais à quoi cela peut il bien servir, réhabiliter les gens quand ils ne sont plus là? Au fond, comme disait je ne sais plus qui, ce n'est pas la mémoire des morts qu'on soulage mais celle des vivants.

Mais qui vous parle, j'ai déjà eu l'occasion de voir des gens que j'aimais mourir, sans avoir pu leur dire à quel point je les aimais. En dépit des messes, des cérémonies et des témoignages, la réalité était là dans toute sa cruauté : ils sont à jamais disparus et jamais plus je n'aurais l'occasion de dire à quel point je regrette pour certaines choses. C'est une erreur qu'avec l'âge, j'essaie de combler, même si envers certaines personnes j'éprouve une rancoeur tenace. Dès que j'ai appris pour Londres, j'ai essayé de joindre ma meilleure amie et Dieu merci elle était saine et sauve. Elle a trouvé mon inquiétude un peu exagérée mais j'en ai cure, elle est en vie et c'est tout ce qui compte.

Tchuss!