Zorro est périmé!

Parfois, j'ai des pulsions meurtrières  lorsque je regarde l'application avec laquelle les pontes d'Hollywood s'acharnent à détruire un premier succès public et critique. Sorti en 1998, le Masque de Zorro était un film divertissant qui prenait de court les spectateurs en confiant le rôle de Don Diego de la Vega au charismatique mais déjà vieil Anthony Hopkins. Un choix qui en a effrayé plus d'un mais qui au bout du compte s'est avéré judicieux. En commençant le film par un Zorro vieillissant, les scénaristes ont pu d'une part s'affranchir des films précédents et d'autre part réinventer le mythe en partant d'un personnage différent. Trahison diront certains, mais pas tant que cela puisqu'on retrouve tous les éléments qui ont fait le charme de la série Disney et des films avec Tyrone Power et Douglas Fairbanks : humour, cabrioles, romantisme et émotion. Vêtu de noir, sur son beau destrier, Antonio Banderas sexy en diable, incarnait un nouveau Zorro aussi (voire plus) crédible que ses prédécesseurs.

2005, à l'annonce d'une suite au Masque de Zorro, on ne pouvait que se pourlécher les babines devant un joyeux divertissement familial. Hélas triple hélas, cette Légende de Zorro semble avoir était tournée dans le seul but de plaire à un public très très jeune, aussi les adultes et les adolescents s'ennuieront devant cette succession de gags tous plus navrants les uns que les autres, sans compter un scénario insipide qui mélange le Da Vinci Code, Spy Kids et la déclaration d'indépendance ! Pour plaire à un public en bas âge, les producteurs ont cru bon de joindre au couple vedette un insupportable gosse tête à claques qui plombe le film et surtout développe chez le spectateur des velléités de meurtres. Ici les épées ne blessent pas, le sang ne coule pas et  les méchants meurent de manière grotesque, mais on s'en fout se sont des méchants ! Post 11 septembre oblige, Zorro est devenu un bon petit soldat au service de la bannière étoilée, et se charge d'éliminer tous les terroristes qui menacent l'Oncle Sam ! Parlons d'ailleurs des méchants! Comme vous le savez maintenant, chaque film US se doit d'avoir un méchant français auquel on balancera des vannes sur les grenouilles et le savon. Ce méchant français, raffiné et donc louche, fait partie d'une société secrète appelée les Chevaliers d'Aragon (si si !) et veut détruire les Etats Unis! HA ! HA ! HA ! Ben voyons ! Heureusement Rufus Sewell (mais que vient il faire dans cette galère ?) est un bon acteur qui dieu merci ne cabotine pas. Seulement, on regrette encore une fois le Masque de Zorro et ses vilains bien plus subtils ! On regrette aussi que la réalisation ait succombé à la nouvelle mode, (Merci Matrix), qui consiste à truffer tous les films de cabrioles issues du cinéma de Hong Kong !

 En bref, un film décevant qui ne survit que grâce au dynamisme et à la justesse des acteurs (sauf le strchoumpf) !

 Tchuss.

Je devais pondre cette chronique depuis plus d'une heure mais mon ordinateur a pris la fâcheuse manie de s'éteindre au moment le plus opportun !
Je devais vous parler de Madonna et de « Hung On » et vous dire par la même occasion  tout le mal que je pense d'une artiste qui a renié (en partie) les aspects peu glamour de son passé pour adopter une posture de bourgeoise un peu excentrique. C'est bien là d'où vient ma principale frustration. L'adulte un brin perverse qui chantait joyeusement Like a Virgin a cédé  la place à une adepte de la Kabbale un brin chiante. Bon, quoique fasse la madone ce sera toujours largement au dessus de Britney, Cristina et de toutes les autres poupées gonflables et gonflantes qui polluent nos ondes ! Madonna n'a pas un grand talent vocal ni  un jeu d'actrice époustouflant mais reconnaissons au moins sa détermination et surtout son incroyable capacité à anticiper les modes. Rap, Vague latino, provoc', elle a tout fait avant tout le monde et chacune de ses nouvelles sorties est un uppercut à la face des fausses starlettes qui plombent nos oreilles. Bien sûr, la Madone n'a pas fait un sans faute, il suffit de jeter un clin d'œil sur sa pitoyable carrière au cinéma pour s'en convaincre. Mais ne parlons pas de ses films, ce serait trop facile. Parlons plutôt d'Evita, le truc qu'il fallait vraiment éviter au cours de l'année 1997, ou encore Ray of Light et son clip parkinsonien. Je peux encore citer Die another day ou la pire BO consacrée à un James Bond ! Soyons franc tout l'album American Life est assez médiocre et sincèrement voir Madonna entrer maladroitement dans la cohorte anti Bush est pitoyable. Plus pitoyable encore est l'auto censure du clip accompagnant la chanson, la Madone le trouvant soudain trop provocant. Non, j'aime pas Madonna quand elle veut se la jouer politique, j'aime pas Madonna quand elle veut faire des trucs sérieux  ou essayer de faire du cinéma ! Ma madone à moi c'est une fille un peu vulgaire mais drôle avec des tubes qui ne cassent pas trois briques mais frais et groovy !

Sans être la meilleure chanson de la star « Hung On » est un morceau entraînant et entêtant, tout comme le fameux na na na na na na na na  à deux balles de Kylie Minogue! C'est un air qui vous prend aux tripes, qui amène un brin de nostalgie et pour cause, on reconnaît un sample du fameux Gimme Gimme Gimme d' Abba. En clair c'est très efficace mais pour l'originalité on repassera !
La clip en revanche est moche à souhait, avec son esthétisme à mi chemin entre un vieux film de Hong Kong et Saturday night fever. Mais le pire reste la Madone,  bien décidée à prouver qu'elle peut lever la jambe et dandiner de la croupe comme n'importe quelle jeunette. Moulée dans un justaucorps rose fuchsia, juchée sur des talons hauts, il faut la voir lever ses gambettes musclées avec entrain. Et franchement, on ne peut être qu'admiratifs face à tant de souplesse. Oui, mais Madonna n'est plus très jeune et cela se voit ! Sa performance tient plus du yoga épileptique que de la danse, ses courbes nous font regretter les dandinements suggestifs de Beyoncé et quitte à voir des jambes dénudées, je préfère celle de Jessica Simpson ou de n'importe quelle bimbo du moment !
Tchuss !

Rencontre du troisième type...

Hi everybody!

L'ennui quand on est une fille,  qu'on approche de la trentaine et qu'on est célibataire, c'est qu'on finit par devenir pour la société un espèce de montre hybride qu'il faut à tout prix éliminer. Sans vouloir jouer les Bridget Jones, il faut reconnaître que les filles dans mon cas finissent par paraître louches aux yeux des autres. Entre ma môman qui ne cessent de se lamenter sur ses perspectives d'être grand mère et les ex petits amis qui soudain vous trouvent du charme (à côté de leurs épouses qui puent toujours les couches et la purée , faut les comprendre) on finit par ne plus savoir où on en est. Sans compter qu'on est plus que jamais sujet à des invasions d'OVNIs (Objets Virils Non Invités). L ' OVNI, c'est le mec relous qui trouvent le moyen d vous draguer en pleine écoute du nouveau CD de Muse, c'est le mec qui ne trouve rien de mieux à faire que de vous parler poésie alors que vous ne rêvez que d'un bon bain pour les pieds. L'OVNI, c'est le mec qui vous drague avec des santiags imitation croco au pied et un chapeau vieillot sur la tête. L'OVNI, c'est encore ce mec qui se proclame homme d'affaires tout en fraudant le métro! Ah des ovnis, chaque jour qui passe m'en apporte de nouveaux, à croire que je les attire. Quand ils ont l'air bien, c'est leur conversation qui laisse à désirer!

Il y a ceux qui décident dès la première rencontre que vous êtes la femme de leur vie et la mère de leurs futurs enfants! (Au secours)!

Ceux qui irrémédiablement ont une mère/soeur/cousine qui porte le même prénom que vous! (Oh, quelle coïncidence!)

Ceux qui se meurent d'amour pour vous dès le second rendez vous (Mais crève, j'te dis, crève!).

Ceux qui insistent pour vous inviter chez eux, alors qu'ils habitent à Champignac en Cambrouses et qu'ils n'ont pas de voiture! (grrr Zone 6!)

Enfin, ceux qui ne trouvent rien de mieux que de vous emmenez prendre un pot...chez McDO (Radin!)!

Mon Dieu, Mon Dieu mais qu'ai je fait pour mériter cela! Sauvez moi de là!

Tchuss!

Gare au Garou!

Hi everybody,

Délivrance!

Votre aimable servitrice revient sur ce blog après presqu'un mois d'absence! je m'excuse pour ceux et celles qui se sont sentis un brin frustrés par cette absence! Mais comprenez qu'après six mois aux côtés de Monstre Fétide, j'avais besoin de prendre du repos. Que retenir sur ces 6 mois d'expérience professionnelle?  Rien du tout mis à part une question qui me laisse perplexe : Comment certains font ils pour survivre à leur connerie? Si quelqu'un a la réponse merci de me l'envoyer!

Sinon, je profite de cette délivrance pour rattrapper mes lacunes cinématographiques au grand désespoir de ma carte bleue. Il faut dire que lorsqu'on n'entre plus dans la catégorie "étudiant" on finit par découvrir l'horreur du cinéma à 10 euros!

A propos d'horreur, je vous recommande à tous le nouveau Wallace & Gromit, premier film d'horreur végétal.

Drôle de drame...

A quelques jours du concours de légumes géants, Wallace, inventeur doux dingue, et Gromit son fidèle chien triste, sont chargés par les habitants du village de protéger les potagers contre l'appétit vorace des lapins. Une mission remplie avec ingéniosité par nos deux compères, jusqu'au jour où une des expériences de Wallace donne des résultats innattendus et effrayants!

C'est drôle, habilement réalisé,et on oublie très vite qu'il s'agit de figurines en pâte à modeler. De plus, le scénario , incroyablement roublard, n'hésite pas à détourner tous les clichés des films d'horreur de la Hammer pour le plus grand plaisir des cinéphiles. Après la Grande Evasion chez les poulets (Chicken Run) c'est maintenant le tour de Dracula et du Loup Garou d'être revisités par le génial Nick Park!

Tchuss!

 "Enjoy the Silence"

Depeche mode

Hi everybody,

Je ne vais pas aller par quatre chemins : JE BOYCOTTE H&M et le film RIZE!

Un soir, après une longue journée avec monstre fétide, votre aimable servitrice se rendit dans une salle de cinéma, afin de se vider les neurones. Un gobelet de pop corn, une boisson chargée en glucose...je me régalais des quelques publicités. Soudain, horreur et damnation...voilà que surgit du néant publicitaire une pub fatidiquement titrée "Roméo & Juliette", pour le compte d'H&M. Une pub que dis-je, un véritable clip de 6 minutes ponctué par des images kitchs à mort et surtout les R'Niaiseries de Mary J Blige! Pauvre Shakespeare, relégué au statut de vendeur de jeans pour une enseigne adepte de mannequins cocaïnomanes!

Pingu :?

Ben oui, Kate Moss, l'anorexique renvoyée par H&M pour cause d'abus de substances illicites. Franchement, vu l'abominable publicité pondue par David LaChapelle, Kate la Brindille ne doit pas être la seule à sniffer la moquette!

Dans la salle de cinéma, les gens, d'abord amusés, se sont mit à grogner devant ce loooooooooooooong spot qui n'en finissait pas. Certains se sont même demandés s'ils ne s'étaient pas trompés de film.

Franchement mes amis c'est insupportable! La musique est une horreur, comme si Céline Dion, Hélène Ségara et Lara Fabian avaient décidé de former une chorale avec Maria Carey et Withney Houston en guest stars! Les couleurs sont laides, les acteurs débiles! A côté de ce TRUC, la comédie musicale Roméo & Juliette..;

Kong : Aimer, c'est c'qu'il y a d'plus beau...

Oui chante Kong, chante parce que ca à côté de la tortue infligée par H&M, c'est de la pure poésie!

Pingu : et pourquoi boycotter Rize?

Et bien parce que le film Rize, pourtant salué par des critiques plus que positives, a été réalisé par David La Chapelle!

Tchuss!

Mort à H&M!

Ps : pour les kamikaze, la pub est ICI