Hi everybody!

En dépit de mes prétentions, je ne suis pas hélàs un génie!

Snif

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IMPORTANT : LIRE CE MESSAGE AVANT DE REGARDER L'IMAGE

Selon certaines expériences médicales :
- Si vous réussissez à trouver la tête de l'homme en 3 secondes, votre
cerveau droit est plus développé que chez toute autre personne.
- Si vous réussissez à trouver la tête de l'homme en 1 minute, votre
cerveau droit est normalement développé.
- Si vous trouvez la tête de l'homme entre 1 et 3 mn, votre cerveau droit
réagit lentement et vous devriez avaler plus de protéines;
- Si vous trouvez la tête de l'homme en 3 mn ou plus, votre cerveau droit
est un véritable désastre, extrêmement lent.
Une suggestion : changez-le immédiatement !

Attention, ce n'est pas une blague, l'homme est vraiment dans l'image !

Rubrique à brac!

Hi everybody!

En commençant cette chronique sur l'Eurovision, je me suis heurtée à une grande question existentielle : dans quelle catégorie ranger cet article? A priori, puisqu'il est question de musique, la rubrique du même nom semble tout indiquée, sauf qu'après avoir entendue quelques couinements peu mélodieux, j'en suis arrivée à la conclusion qu'il était question de beaucoup de choses sauf de musique. Alors ne voulant surtout pas froisser les nombreux mélomanes du web, je me suis par la suite orientée vers le thème télévision. Oui mais...peut-on parler d'émission de télévision pour un truc aussi absurde, décalé et intemporel, une version "d'union libre" sous ectasy? Je suis sûre qu'après avoir regardé défiler tout ce que l'Europe compte de mauvais chanteurs, beaucoup ont dû se dire "non, non, non, à la constitution européenne". On veut bien avoir la même monnaie, mais pas la même musique par pitié! Je ne suis pas fan de télévision, mais je ne déteste pas le petit écran au point de lui associer cet otni (objet télévisuel non identifié). Et j'aime trop la poésie et le cinéma, pour agir de la sorte. Il ne me reste donc plus que les catégories "grosse blague" et "connerie du jour" puisque pour des raisons évidentes "Harry Péteur" et "Black people" sont des rubriques exclues.

Qui n'a jamais vu, ou du moins n'est jamais tombé par hasard sur ce truc, ne peut comprendre mon ahurissement, mon ébahissement devant ce concept sorti d'un autre âge. Je ne peux hélàs vous faire partager ce ricanement maladif qui s'est emparé de moi ni vous montrer ces larmes de joie perfides qui ont inondé mon visage. C'était tout simplement consternant, un défilé de mauvais goût et de kitscheries en tout genre. Du nanar pur jus, une merde que même endémol n'aurait pas oser pondre. Un truc tellement avilissant que M6 et Tf1 se sont bien gardés de le diffuser. Courageuse, ou alors inconsciente, France 3 comme une grande s'est acquittée de la lourde tâche de nous faire partager l'Europe de l'inculture. Comme pour s'excuser d'être le veau sacrifié sur l'autel l'intelligence, la chaîne a eu la fausse bonne idée d'inviter  Guy Carlier et Julien Lepers à dire tout le mal qu'ils pensaient de l'émission. 

L'Europe, comme chacun le sait est un vaste ensemble qui s'étend de la France à la Russie en passant par la Turquie et ....Israël, cherchez l'intrus. Dans ce vaste ensemble, tout le monde parle anglais, danse anglais, s'habille anglais, respire en anglais sauf une bande d'incorrigibles gaulois qui s'est d'ailleurs retrouvée en queue de peloton, juste devant les allemands. Tiens , les deux pays fondateurs de l'union, y aurait-il de la vengeance dans l'air? Vous l'aurez compris, le but n'est pas de faire découvrir les différentes musiques de l'Europe, mais de voir qui saura singer au mieux la télévision US. Et en avant le défilé de speakerines maquillées comme des camions volées , coiffées comme une Oprah Winfrey sous acides et fringuées comme des sapins de noël. Paillettes, sourires ultra bright, enthousiasme téléguidé rien ne manquait ...sauf peut être le talent. Difficile en effet de distinguer une once de créativité au milieu des déhanchements poussifs et des miaulements. De toutes les manières, il est inutile de regarder les prestations puisque le vote ici consiste à prendre un atlas et à repérer ses plus proches voisins. Ainsi la Russie vote pour l'Ukraine, les Lettons pour les moldaves, les Serbes pour les macédoniens , l'Irlande pour l'angleterre et la belgique ...pas pour la France! Ah pauvre France, elle ne méritait pas cet affront! C'est pas moi qui le dit, mais Julien Lepers, ce grand connaisseur de la chanson française. Vous savez "Pour le plaisir"! Il fallait l' entendre, gémissant avec Guy Carlier, sur le triste sort réservé à la jolie candidate française. Une pauvre jeune fille , qui a mon avis, à bien de la chance d'être arrivée parmis les derniers. Vous vous imaginez, à sa place, proclamer à haute voix "j'ai gagné au concours des chanteurs ringards!"

Beurk

Tchuss!

Travailler c'est trop dur, mais voler c'est pas bon!

Hi everybody!

Désolée pour ce long silence, mais à cause du 11 ème commandement, celui qui dit en bref "tu bosseras pour un salaire de merde" voici votre servitrice obligée de faire les neuf à sept! Quelle galère , faire des études aussi longues pour en fin de compte être moins payée que le plombier du coin. De ce fait, je me vois mal dire à ma cousine de treize ans : "Travaille bien à l'école et plus tard tu auras un appart'de rêve avec un chevalier servant" Non je lui dirais juste la vérité  :"Eclate toi ma belle parce qu'un matin tu vas te réveiller et avant même de dire ouf, tu seras une pauvre travailleuse avec des cernes aux yeux et une coiffure de pocharde"

Pingu : en fait elle est en colère parce que sa coiffure est naze!

Ta gueule Pingu!

Bon c'est vrai pas de justice en ce monde! A peine sortie de chez moi que vois je tomber comme les impôts? La pluie , oui mes amis la pluie! Ennemie, traitresse, fourbe...Oui la pluie! La pluie qui non contente de transformer mes cheveux en paillasson me sape l'humeur! Bah oui, demain boulot, voir les têtes de mes collègues, demander à X avec un rire imbécile :"Alors ton dw.e? C'est trop top" Ensuite feindre l'émerveillement alors qu'on en a rien à foutre du WE à Nice de Jeannette avec son Jules!

Pingu : Arrête de râler Spike , il y a des gens qui donneraient n'importe quoi pour avoir ta place!

Je sais Pingu, je sais... C'est juste que chaque jour au boulot je dois affronter des bonnes femmes dont les propos frisent parfois le racisme. Une de mes collègues, sans égard pour ma personne a déclaré "Je ne comprends pas pourquoi notre gouvernement aide les pays étrangers alors qu'il y a des pauvres chez nous.." J'avais envie de lui dire que les choses n'étaient pas si triviale et que ces fameux dons étaient à peine suffisants pour combler le 100ème du trou de la sécu. Bien sur, certains parmis vous trouveront qu'il n'y a rien de raciste dans ces propos, mais quand en plus on passe le temps à vous demander "Tu es d'où? Tu as l'intention de rester en France?" Pourquoi? Je gêne? Et il me faut en plus écouter les fantasmes de quelques frustrées qui s'imaginent que tous les étrangers vivant en France n'ont pour seul objectif que de toucher le rmi et faire une floppée de gosses! merci Jean Marie, je me rends compte que certaines personnes n'ont toujours rien compris!

A la télé on passe un navet avec Bob de Niro et Eddy Murphy...C'est à qui ruinera le plus vite sa carrière.  Navrant. Je vais embrasser mon pote Padidngton et faire un gros dodo en pensant à mon enfance! Bonne nuit.

Pingu : Bonne nuit Spike et surtout garde le moral, demain est un autre jour!

Tchuss!

Hi everybody,

Un peu de douceur dans ce monde de brutes !

Je vous présente mon ami Paddington, venu tout droit du Pérou avec pour seul baggage ce petit mot de sa maman " S'il vous plait, occupez-vous de cet ours"! J'avoue que je ne me suis pas fait prier pour répondre à cette proposition. Depuis, Paddy et moi nous coulons des jours heureux loin de la méchanceté et le brutalité de ce monde.

Pingu : Arrête tu vas me faire pleurer! Snif, snif!

Je suis certaine que beaucoup parmi vous se souviennent non sans nostalgie de cet ourson, dont les aventures ont fait la joie du petit écran. Paddington a été crée par l'anglais Michael Bond dans le livre " A bear called Paddington" ( un ours appelé Paddington) en 1958. Très vite c'est un succès et Paddy a même droit à des timbres à son effigie!

Pingu : Décidemment, n'importe qui a droit à son quart d'heure de célébrité!

Où le trouver? Un peu partout à Londres, dans la librairie W.H Smith sur la rue de Rivoli (M° Concorde), dans quelques magasins de jouets...Si quelqu'un connait d'autres adresses à Paris, alors merci pour l'info!

Sayonara!

(Ps : d'habitude je dis Tchuss, mais Kong et Pingu détestent l'Allemand!)

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Les blagues les plus courtes sont les meilleures...

Drôle de premier avril! En fait j'ai même failli oublier qu'on était sensé faire rire aujourd'hui! Il est vrai que la journée était plutôt morose. Jamais je n'ai autant entendu parler de la mort qu'en ce jour. Je ne reviendrai pas sur l'agonie du Pape ou du Prince Rainier, je me demande juste si c'est humain de laisser des êtres souffrir ainsi! Enfin, je voudrais juste rappeler à ceux et celles qui viennent sur mon blog, qu'il existe une grosse blague qui a mon sens a assez duré : le sida!

En ces jours de Sidaction, je ne vous demande pas de donner du fric, mais de faire attention à vos vies. Je suis africaine et particulièrement touchée car dans ma famille deux personnes en  sont mortes et je soupconne un de mes oncles d'être décédé pour les mêmes raisons! Hélàs, dans ma famille, comme dans la plupart des familles on n'en parle pas! Ce n'est que récemment que j'ai appris de quoi ma cousine et ma tante souffraient, et encore cette révélation a été faite à mi-voix! Ainsi, tandis qu'un partie de ma famille connaît la vérité, l'autre se complait dans une explication aussi fantaisiste que la sorcellerie! Conséquence : parce que les malades sont cachés, il y a toujours des abrutis pour vous asséner :"Le SIDA n'existe pas, c'est une maladie inventée par les américains..." Dans des sociétés encore pudibondes et hypocrites, admettre qu'on a le SIDA c 'est prendre le risque d'être taxé de :"pédé", "putain", "homme adultère.." , "chienne"  Joyeux n'est ce pas?

Sans compter que les lois débiles de l'OMC sur la propriété intellectuelle, lois qui entravent le développement de génériques ne vont surement pas inverser la tendance! Dois je ajouter les propos scandaleux de quelques personnes qui ont osé parler de relations sexuelles avec des singes?

Alors, en ce jour de plaisanteries, je me permets de rire d'un rire jaune, en espérant que cette blague finira un jour!

 Tchuss!

Et si vous tenez vraiment à rire, voici quelques acronymes glanés sur le net:

Syndrôme inventé pour Décourager les Amoureux

Syndrôme Inventé pour Décimer les Africains; consternant!

Sale Infection qui Décourage l'Afrique

Salaire Impayé Depuis des Années!