Hi everybody!

Harry à tout prix!

Comme promis, il y a trèèèèèèèèèèèèèèèèèèèès longtemps la suite de mes prédictions pour les aventures de mon binoclard tête à claques préféré, je parle de....HARRY PETEUR! Mais oui, l'alter ego de harry potter, le mignon bambin tout mignon martyrisé par sa tante, son oncle, son cousin, son chien, les voisins, les profs, les crapauds et par environ quelques millions d'adultes désespérés de voir leurs progénitures prendre des airs de conspirateurs en parlant de " souaffle, cracmol.."et autres! Qu'est ce qui me rend si véhémente? Rien sauf que nous sommes entrés dans les cent jours de HP tome 6! Que dis je cent? En fait 97 jours! Mon dieu et je n'ai toujours pas réservé mon volume chez Smith ou Amazone! Pas grave, je me planque devant la boutique et là je braque le premier adulte à coups de "Selon la convention numéro 98767 alinéa 34 tiret 5 du code la littérature pseudo intelligente, il est interdit de lire autre chose que le da Vinci Code passé l'âge de 10 ans!" Non mais! Allez donc lire les oeuvres esoterico-ridicules du Sieur Dan Brown et..;

Pingu : heu Spike, les prédictions?

Ta gueule Pingu!

Ah ces empêcheurs de tourner en rond! Bien, après consultation d' Elisabeth Tessier, plus quelques recherches très poussées auprès d'un expert assermenté, à savoir ma cousine de 13 ans, j'en suis venue à faire ces quelques prédictions! Attention, il s'agit d'un document ultra confidentiel qui ne doit pas tomber entre de mauvaises mains, le sort du monde est en danger!

Dumbledore va rejoindre le groupe Haagen Dazs.

Ah cher Dumbledore, notre Obi Wan Kenobi option Gandalf  à tous, notre guide qui ne mène à rien, notre lumière dans la clarté, celui-qui-ne-voit-pas-plus-loin-que-son-nez! Ah, pourquoi suis je si dure? Et bien parce que tu es sensé être le plus GRAND sorcier du monde, après vous-êtes-sensés-savoir-qui, mais bizarrement tu as l'incroyable capacité à embaucher de véritables incapables voire des psychopathes pour certains! En matière de ressources humaines t'es vraiment pas une lumière et dans n'importe quelle boîte on t'aurait déjà viré pour erreurs répétées de casting! Et puis la psychologie ce n'est vraiment pas ton fort. Qui t'as dit qu'il suffisait de dire "Donnez vous la main" pour que le monde entier se mette à s'aimer les uns les autres? Rogue et Sirius, copains comme cochons? Et puis quoi encore? T'es vraiment naïf; il n'y a que Michael Jackson pour croire qu'il suffit de beugler "We are ze world" pour régler tous les problèmes de cette terre! Et en plus question stratégie, excuse moi mais j'ai vu mieux! C'était quoi ton plan dans l'Ordre du Phénix? Trouver toutes les combinaisons possibles et imaginables pour transformer Harry Potter en Harry Péteur? Alors c'est réussi : l'enfermer chez sa tante pendant les vacances, ne pas le regarder en face, lui donner pour prof particulier un espèce de sadique qui le déteste, ne rien lui expliquer...Ecoute, jouer les guides c'est vraiment pas ton fort, alors comme dit l'autre laisse béton, cherche un métier qui ne sollicite chez toi aucune prise de décision. Reconvertis toi en vendeur de sorbet citron, de ce côté au moins pas de risques!

Luna Lovegood sera embauchée par le FBI!

Dès les premières phrases, j'ai eu une révélation stupéfiante, mais oui bien sûr , Luna Lovegood et ses théories zarb, so look atypique; ses idées baroques..Luna est en fait un membre de la Mulder's Company! La quoi? Tu sais bien Pingu, le club des experts es conspirations gouvernementales , qui restent persuadés que le Yéti, la créature de Roswell plus quelques membres à vie du Triangle des Bermudes se sont associés pour tuer kennedy! Sonnez Clairons, Résonnez Trompettes, le vide laissé par Mulder et Scully va bientôt être comblé! Réjouissez vous ô membres du FBI, Luna Lovegood va bientôt s'occuper des X files! (les dossiers secrets pour faire bien français)

Hagrid ira en Jamaïque!

 Arrête de planer mon vieux!

Ô Hagrid , Hagrid ! J'aurais dû le deviner plus tôt!Tes cheveux hirsutes, ton look d'hommes des cavernes, tes phrases incohérentes (pour ceux qui lisent la vo, parce que le vf, pfff) tes attitudes que quelques esprits chagrins qualifient d'attardisme...Mais oui, tout cela cache un consommateur de substances illicites, un individu inoffensif mais complètement stone dont la coiffure est une variante de la fameuse coupe Rasta! De plus tu as une tendance un peu fâcheuse à fréquenter les endroits bizarres comme les tavernes ou le quais des embrumes. Tu es sûr que ce n'est pas pour y faire des courses particulières? Et puis faut avouer que c'est pratique d'avoir une forêt interdite à côté de chez toi, au moins ainsi on peut calmement cultiver son jardin!

Les Dursley feront de la téléréalité.

Ah, mes chers amis, vous êtes l'incarnation même de la famille cathodique comme les aiment les médias. Dudley a quelques problèmes de poids?  En avant pour un zone interdite spécial "Les enfants obèses"! Harry pète un peu trop les plombs et Dudley est trop brutal? Voilà une mission pour Super Nanny et si elle est trop prise, nous ferons une  Affaire de famille, les enfants qui dérapent. Il n'y a pas de places sur M6? Pas grave, on peut toujours faire quelques "Confessions intimes" sur TF1! Et si les enfants sont peu dispos on peut toujours faire une relooking des parents, parce que la grosse moustache Vernon, on n'en fait plus depuis les 70's.

Et Pétunia est l'invitée idéale pour un Ca se discute, spécial, ma soeur cette ennemie, ou encore un spécial "élever l'enfant d'une autre". Comme quoi, la Famille Dursley, si minable qu'elle semble être, est une véritable pépite pour n'importe quel "Talk Show". Et lorsque qu'ils auront fini d'exploiter à font les prime time il pourront toujours squatter nos librairies avec des titres évocateurs " Mon cousin ce sorcier", "Ma vie , mon oeuvre"...

Tchuss!

Ouf, je suis un peu à court de prédictions. Dites moi quels personnages vous intéressent et je ferai des prédictions.