Chroniques de Châtelet!

Hi everybody,

Comme c'est bon de revenir sur ce blog pour y coucher mes petites piques du quotidien! Rien de spécial, à part le fait que Paris reste et demeure la ville des petits phénomènes.

Qu'ai je fait pendant cette semaine d'absence? Rien à part me noyer dans mes cahiers et arpenter les allées de la bibliothèques Pompidou. Je suis persuadée que d'ici quelques mois on érigera une table à ma gloire, tant je suis devenue un véritable rat de bibliothèque, une ombre qui circule dans les allées à la recherche de la petite perle du ridicule. Ne vous détrompez pas, chers lecteurs, votre aimable servitrice a pour principale vocation le savoir aussi bien absolu que relatif, néanmoins, je finis toujours par tomber sur la graine de folie, comme ci j'étais dotée d'un véritable aimant pour la bizarrerie.

Le retour du surligneur fou :

Je croyais qu'avec la fin des épreuves du bac, j' étais enfin débarassée des stressés compulsifs qui ne trouvent rien de mieux à faire que de couvrir tout un livre de stabilo. Mais que vois je! O sainte horreur, damnation! Il existe une variante encore plus dingue du surligneur fou : l'artiste surligneur fou!
Pingu : le quoi?
L'artiste surligneur, i.e un surligneur fou qui se targue d'avoir des velléités artistiques. Il ne se contente pas d'un, ni même de deux stabilos! Non mes frères et soeurs, il dispose d'au moins CINQ stabilo et il surligne TOUTES les phrases de son bouquin. Naïvement, je croyais que la palette lui servait à entretenir une certaine logique, par exemple du rouge pour les titres, vert pour les sous titres ...Et bien non, il saute du jaune fluo au vert caca puis revient au bleu ciel avant de virer au rose ou de repasser par le orange. J'ai bien passer dix minutes à l'observer mais rien à faire, impossible de dénicher la raison voire la nature de cette série de couleur. De guerre lasse, je me suis replongée dans mes exercices de statistiques.

Les évangélistes russes.

Comment expliquer l'étrange stupéfacton qui s'est emparée à moi à la vue de cet homme, bien sous tous rapports, a priori pas du genre à vous gaver par des comportements troublants. Comment décrire mon visage défait devant son évangile de poche, écrit en russe présage d'une nouvelle croisade de mauvais goût. Armé de son mini évangile et de quelques exemplaires de la "Tour de Garde" ou de "Réveillez vous" en russe (la Tour de garde et Réveillez vous sont des journaux édités par les témoins de Jéhovah), l'homme était visiblement là pour faire des études bibliques. Etant moi même croyante, je n'avais aucune raison de m'offusquer...Sauf que mon prêcheur russe fut rejoint quelques instants plus tard par un collègue, avec lequel il entama une discussion fort intéressante mais ô combien bruyante. Je n'ai jamais autant aimé la laïcité qu'en ce jour!

Le malade du boulot :

Je suis dans la ligne 13 métro, il est à peine huit heures et déjà nos corps répandent une odeur de sueur . Nous partons tous rejoindre les prisons qui nous servent de bureau, aussi nous ne manifestons ni joie ni enthousiasme. Au contraire, nous nous plongeons dans les livres et les magazines pour oublier qu'un chef irascible nous attend avec le dossier urgent de la veille. Quelque fois, je tombe sur un malade du travail, à savoir un mec en costard , véritable caricature de pub chez Andersen consulting, entrain de lire fébrilement quelques dossiers. Aussi je ne m'étonne pas de voir un matin, l'un de mes compagnons de voyage s'affairer sur quelques dossiers. Soudain, je le vois ouvrir sa besace pour en extraire : un ordinateur portable!Non, il ne va pas...Mais si, croyez moi! Assis sur son strapontin, ce cher travailleur se met à rédiger du petit doigt je ne sais quel rapport! Rien ne le détourne de sa tâche, ni le bruit ni l'odeur! Même lorsqu'à Montparnasse la foule l'oblige à se lever de son siègle, il trouve encore le moyen de s'atteler à son labeur! Marx est bel et bien mort!

Tchuss!