Du côte de chez Winston Churchill !*

Hi everybody!

Il est une vérité que toutes les femmes connaissent depuis leur première sortie: les toilettes pour dames sont toujours bondées. Je me demande toujours ce qui peut bien pousser certaines à y passer plus d'une demi-heure, sans compter les énergumènes qui ont toujours besoin d'être accompagnées par au moins une dizaine de copines. Je vous fais grâce des bagarres pour disposer du miroir ou des regards suspects envers celles qui entrent dans une cabine dépourvue de papier hygiènique. Néanmoins, l'avantage avec les WC, c'est que tout le monde est sur le même pied d'égalité et que même les gens a priori nickel vous réservent des surprises.

Top model pas modèle!

Il y a deux ans, dans ma bibliothèque favorite, Pompidou pour ne pas la nommer,  je me rendais avec toute la mauvaise volonté du monde vers ce lieu infect reconnaissable rien qu'à l'odeur. Ce jour là, toutes les cabines étaient pleines, sauf une et pour cause : elle était parfaitement nauséabonde et dans un état que je me garderais bien de détailler. Je fis donc la queue avec les autres en regardant non sans admiration la petite femme de ménage. Soudain, tel un pingouin râleur dans un blog au contenu ludique...

Pingu : TA GEULE SPIKE!

Bon, tel un gorille (aïe, non Kong, aïe...)..;Bon, je reprends. Voilà que débarque une véritable fashion victim, maquillée comme un camion volé, nantie de tous les chiffons et de toutes les breloques faisant la une de vogue. Elle est là, sûre d'elle, visage altier et conquérant, s'avançant avec assurance vers la cabine maudite. Elle entre, ferme la porte et...Oh mes aïeux! Elle y  reste! Pire, quelques bruits explicites ne laissent aucun doute quant à ses activités et nous comprenons avec horreur que notre mannequin a bien l'intention de contribuer significativement à la décrépitude des lieux. Ou là là! Je vous assure qu'à sa sortie, sous nos regards moqueurs, elle a filé dare-dare!

Beurk! Beurk! Beurk!

Pas plus tard qu'hier, votre aimable servitrice patientait dans les toilettes de l'UGC Ciné Cité les Halles, en compagnie d'une vieille dame pleine de vie et d' une jeune femme brune. Rien de bien particulier, sauf que la jeune femme en question était entrain de ...manger une glace.  Oui, vous avez bien lu, elle mangeait une glace, Hagen Dasz dans les toilettes, un lieu où on vient plus pour vider sa vessie que pour la remplir. Cette glace, qu'en d'autres occasions j'aurais trouvé particulièrement alléchante,  m'emplissais d'un dégoût profond. Il faut ajouter que ma mangeuse compulsive savourait chaque bouchée comme si elle était dotée d' une saveur particulière (hum, hum...). Une cabine s'ouvre et c'est le tour de notre boulimique. Va t elle céder sa place à la vieille dame, va t elle jeter sa glace ou la poser un instant sur le lavabo? Non, elle entre dans la cabine avec sa glace bien en main! Vous comprenez mon émoi? Les WC des dames avec une glace...Beurk, beurk, beurk! Au regard appuyé que me jeta la vieille dame, je compris que je n' étais pas la salle à éprouver une certaine répulsion. Je ne pouvais pas m'empêcher d'imaginer comment on pouvait s'assoir sur le trône en tenant une glace à la main...Beurk! beurk!beurk! Lorsque la jeune femme sortit des WC , sous les regards étonnés des nouveaux arrivants, je n'avais qu'une seule envie : vérifier si elle avait un copain pour avertir ce dernier du danger au dessus de sa tête! Imaginez la scène :

Tiens mon chou, je t'ai gardé un peu de glace!
Oh c'est chou! Un grand merci...Miam, elle est délicieuse...

beurk! beurk! beurk!

*Winston Churchill = WC= les toilettes!

Shaun of the Dead

Hi everybody!

Je reviens à mes bonnes habitudes pour vous parler de mon coup de coeur du mois : le drôlissime Shaun of The Dead. SOTD est un petit film sans prétention qui mélange comédie british et film de zombies, sans pour autant verser dans la parodie pachydermique à la Scary Movie. Au contraire, il s'agit d'un VRAI FILM, avec une trame et des personnages attachants. Ici, l'humour provient principalement de la confrontation entre les affres du quotidien et l'invasion des morts-vivants, une invasion que le héros, plongé dans sa léthargie met du temps à réaliser. Shaun, le personnage principal, est un presque trentenaire banal, incarnation parfaite du loser, dont le physique tient plus du vendeur de Darty en mode veille que de Bruce Willis. Avec une naïveté déconcertante, un humour corrosif et un courage à toutes épruves, Shaun va enfin prendre en mains sa vie et celle des autres...

Bien sûr, certains esprits fâcheux ne manqueront pas de critiquer quelques effets de coolitude un peu cliché ou quelques personnages secondaires un caricaturaux. De plus, il y aura toujours quelques philosophes en mal de théories pour souligner le caractère trivial de la critique de la société de consommation. A ces derniers , je dirais qu'il s'agit avant tout d'un petit film divertissant, efficace aussi bien dans les moments de comédies que  dans les petites scènes gores (âmes sensibles s'abstenir). D'ailleurs, Georges Romero, Le ROI du film de Zombies, a tellement aimé qu'il a invité les réalisateurs à faire un caméo dans le prochain Land of the Dead (suite de la Nuit des morts-vivants).

Tchuss!

Hi everybody!

Un petit cadeau qui résume bien la petite guerre que se livrent Kong et Pingu!

Merci Lledelwin!

L'habit ne fait pas le moine..

...mais il vous rend en chèvre

Hi everybody!

Pardon, mais il faut que je l'écrive :

PUTAIN D'ORDINATEUR à la CON!

Bon voilà, c'est fait, pardon môman, je ne dis pas souvent des gros mots, mais là c'est trop! J'étais entrain d'écrire une superbe chronique sur mes déboires vestimentaires et devinez qui arrive ...

"Internet Explorer rencontre des difficultés, veuillez signaler ce pb à Bill Gates pour qu'il puisse vous ponctionner des sous et dans le même moment transmettre vos coordonnées à Big Brother"

Grr......C'est ma journée! Ah que faire maintenant? Ecrire à nouveau mes déboires vestimentaires ou alors pester contre France Télécom qui pour une somme peu modique me propose un abonnement à la con? (aïe promis, plus de gros mots!)

Kong et PINGU : Les déboires vestimentaires!

Je vois, c'est une conspiration...

Bien, au grand désespoir de ma moman, mon placard regorge de haillons peu glamours mais très pratiques surtout lorsqu'il s'agit chaque matin d'exécuter les tâches suivantes en quinze minutes maxi : prendre une douche, se brosser les dents, se badigeonner de crèmes anti-je-ne-sais-quoi, se peigner les cheveux, se maquiller et réussir à se mettre du masquara, s'habiller décemment et surtout mettre la mains sur ces p...de clefs! Ensuite, une fois déguiser, essayer de battre le record du 100 mètres en courant derrière le bus! Dans ces conditions, exit les talons hauts et les habits en lin qui prennent trop de temps pour le repassage! Non, je suis la reine du jean-basket avec de temps en temps une veste de velours lorsque je réussis à me lever une minute plus tôt ou un pantalon noir quand j'arrive à mettre la main dessus!

Attention, cette image contient un objet dangereux!

Ce matin donc, votre aimable servitrice, encore à la bourre, s'empare d'un pantalon strech noir, avec un lacet sur le devant, accompagné d'un abominable haut offert par môman! Ainsi attifée, elle est prête à rejoindre le Goulag et à passer une bonne journée de merde en compagnie du Bon (collègue idiote mais inoffensive), la Brute (ma chef), et le truand .(collègue faisant semblant d'être sympa mais en fait cachant le côté obscure de la Force!) .Tout était aussi léthargique que d'habitude, et je piannotais stupidement sur mon ordi, avec l'enthousiasme d'un condamné à mort. A mon grand regret, mon seul instant de liberté, à part le repas, c'est lorsque je me rends de temps en temps dans les toilettes. Problème : une seule cabine pour un étage, aussi vous comprendrez pourquoi je m'abstiens de m'y rendre régulièrement!
Donc, ce matin, votre aimable servitrice est dans les WC, entrain de ...

Pingu :...heu, il nous faut une description?

Bon, ...Au moment de me rhabiller, le lacet de mon pantalon se déchire brutalement et par la même occasion, je constate avec horreur, que mon pantalon strech a un trou! Et oui, toute celles qui ont eu l'occasion de porter ce genre de vêtement savent que les fils se défont très aisément et que tôt ou tard, un petit trou fini par apparaître et par s'agrandir si on ne dispose pas illico du nécessaire à couture! Vous pensez bien que votre aimable servitrice a des choses bien plus importantes à mettre dans son sac que du fil et des aiguilles!( le tome 6 de Harry Potter par exemple). De plus, comment retourner à ma chaise, avec la braguette ouverte (rappelez vous le lacet)! De désespoir , je ramasse les deux morceaux de lacet et à l'aide du plus grand, je réussis tant bien que mal à limiter les dégâts. Grâce à ma chemise longue (ca sert au final de se vêtir en sac de patates) je dissimule l'objet du délit et je reprends ma place derrière l'ordi, non sans rencontrer les regards inquisiteurs de mes collègues. Et me voici donc, condamnée à limiter au maximum mes mouvements de peur de voir le trou se déchirer ou encore le dernier bout de lacet rendre l'âme. Plus de visites à la machine à café et encore moins de conversations passionnées devant le miroir des WC. Sur ce dernier point, j'ai dû au moins danser la samba une bonne dizaine de fois sur ma chaise avant de me décider à rendre visiste à Winston Churchill!

Kong: ....?

WC! Les initiales..Tu piges? Bon, pas grâve! Ma chef a dû me trouver encore plus zarb que d'habitude, à rester là coller à ma chaise en train de sautiller dans tous les sens! De plus je suis partie en coup de vent, en prenant bien soin de tirer au maximum sur ma chemise et en plaçant mon sac bien devant. Je vous fais grâce de mon trajet dans le métro et dans le bus. En revanche j'ai pris une grande résolution...

Pingu : Préparer tes affaires le soir avant de dormir?

Non, ne mettre que du jean le matin!

Pingu : lamentable! 

Tchuss!

Ps : dédicace spéciale à un ami très cher, lassé de voir la caricature de Lost sur mon blog!

Hi HI Hi!
Un petit cadeau du front de libération télévisuelle!
Tchuss!