Extension du domaine de la lutte!

Hi everybody!

Pingu, faisant office de rédacteur en chef sur ce blog vient de me rappeler le quasi - vide de la rubrique "Musique". Aussi, voici votre servitrice obligée de pondre quelques lignes sinon, elle sera obligée de rédiger quelques notes sur la sociologie des Pingouins. Je ne doute nullement de l'utilité d'un tel texte, mais vous conviendrez avec moi que les pingouins manquent parfois d'humour, un comble donc pour un blog qui se veut sans prétention.

Bien parlons musique ou plutôt de cette incohérence entre moyens technologiques et politique commerciale.

I can't get no satisfaction!

Moi aussi Mike!

Voyez vous, je dispose d'un portable avec graveur de CD et d'un petit lecteur MP3 256 Mo. ( Au fait pour les fans de musique nuls en informatique je conseille la marque Creative, moche question design mais facile à utiliser). Equation donc à résoudre pour mes pauvres neurones : comment mettre de la musique sur votre lecteur MP3?

Solution 1 : vous téléchargez à partir d'un site genre Kaza et risquez par la même occasion de voir débarquer la police.

Solution 2 : Vous téléchargez à partir d'un site payant, sauf que les catalogues sont assez pauvres. De plus les artistes sont réticents car ils savent qu'un morceau téléchargé sera ensuite diffusé entre potes.

Solution 3 : vous empruntez des CD à la bibliothèque du quartier ou à un pote  et ensuite vous les convertissez en format mp3 ou WMA. Mais bon, si les goûts de votre best friend se résume à la musique médiévale, vous risquez d'être vite limité(e). De plus, difficile de toujours trouver son bonheur en BU!

Solution 4 : Vous achetez un CD , vous le gravez et ensuite vous le convertissez en mp3. Mais dans ce cas, quel est l'intérêt d'avoir un lecteur MP3? Un baladeur CD aurait coûté moins cher pour le même usage. Sans compter que dans une telle opération on perd environ 20 euros le prix du CD! De plus chez beaucoup d'artistes, le CD ne vaut que pour un ou deux titres! A ce propos éviter le CD de Keane! D'abord parce que seuls les deux morceaux connus, ie "Somewhere only we know " and "Everybody's changing", sont potables. Et ensuite, parce qu'au bout de la troisième écoute on est vite écoeuré par cette surcharge de "maaaaaaaaaaaaal de vivre"! Ouin, Ouin , je souffre!

Vous voyez ,aucune de ces solutions n'est satisfaisante. Je suis pour une rémunération juste des artistes, mais cependant que dire des fabriquants qui nous vendent des MP3, des graveurs CD? Que dire des fournisseurs d'accès comme Wanadoo ( Ohh l'Etat) qui nous offrent des forfaits de téléchargement?  Dernièrement une femme a été traduite en justice car elle n'a pas empêché un de ses amis de boire et de provoquer par la suite un accident. Bien, ne pensez vous pas que dans le cas de la musique, on devrait aussi poursuivre l'Etat et les entreprises pour incitation au crime?

Quoiqu'il en soit, tant que les choses resteront aussi confuses, des diizaines de personnes continueront à opter pour la solution 1. Après tout, la probabilité d'être arrêté reste encore faible...pour l'instant.

En attendant :

"Get up stand up!

Get up for your rights!

Get up stand up!

Don't give up the fight!"

Bob Marley

Arnaque, crime et botanique.

Hi everybody,

On a tous dans son portefeuille d'amis, un ou deux adeptes de "développement personnel" et de guide pour une vie meilleure. Vous savez, le genre de personne qui pour le moindre problème cite dans le désordre le Dalaï Lama, Mr Servan - Schreiber et Francis Lalanne. Quelques cas isolés? Hélàs non, il suffit de se rendre au rayon "Développement Personnel" de n'importe quel grand libraire pour constater l'émergence d'une nouvelle race , celle des adeptes du "bien vivre" , "guérir "ou encore "victime des autres, bourreau de soi-même!". Je me demande si à force de lire des ouvrages sur la meilleure manière de vivre , on trouve encore le temps de vivre.

"Plaidoyer pour le bonheur" appartient donc à la classe des guides du savoir vivre, dans la catégorie philosophie orientale pour bobos en mal d'exotisme. Il faut dire que c'est tellement plus glamour de se réclamer du grand Lama Rinpoché que de Madame Martin ou de Dr Alexander. Cela fait bien plus open minded, plus fun , plus aware. Et si vous avez le malheur de clamer votre hermétisme à toute philosophie orientale, on vous répond "Tu as l'esprit trop coincé, pas assez ouverte et patati et patata ". Il est tellement plus aisé de taxer l'autre de coincé du c...que de lui expliquer les complexités du bouddhisme!

Je tiens à faire une précision. Je ne condamne pas le bouddhisme, ni la philosophie orientale, mais plutôt les néophytes qui vous bombardent de quelques principes rapidement ingurgités et ensuite se proclament " Maître Bouddhiste expert en pensée de Lao Tseu école du Dr Yoda".

Pingu : Quel rapport avec "Plaidoyer pour le bonheur?"

Et bien, il se trouve que j'ai acheté ce livre sur les conseils d'une de mes amies, adepte justement du mouvement "Bobouddhisme " (bobo et bouddhisme). Devant mon stress et quelques soucis, la seule chose qu'elle a trouvé à me dire c'est va acheter ce livre, tu vas voir ca va changer ta vie! Je l'ai eu, je l'ai lu, et j'ai perdu...une semaine à me bercer de phrases comme " nous prenons pour permanent ce qui est éphémère" et "éliminer les pensées négatives". Sincèrement, si c'était pour lire ce genre de propos, j'aurais pu tout aussi bien écouter "La positive attitude"! Parce que de belles phrases de ce genre tout le monde peut en pondre! mais franchement quand le quotidien vous angoisse, quand la vie ne vous laisse pas d'autres choix que de bosser, avez-vous le temps de réfléchir sur la quadrature du cercle?

D'après mon amie, je n'était pas in ze mood pour lire cet essai. Si je comprends bien pour lire "Plaidoyer pour le bonheur" il faut être dans un état mental disposé au bonheur. Un peu le serpent qui se mord la queue en somme!

En clair : une oeuvre de génie pour les uns, pour ma part, je reste sceptique.

Tchuss

Plouc City!

Hi everybody!

Il est de retour,plus con que jamais, plus politiquement correct, plus abscon, c'est, c'est...

"Plouc Land", connue sous le nom de SmallVille. L'autre série débile de M6, mais Dieu Merci au rythme de deux épisodes par semaine. Ouf, un peu plus et on frisait l'excès de guimauve.

L'Histoire :

PloucLAnd est une bonne vieille ville de l'Amérique profonde comme doit les aimer Papa Bush : pas de drogues, pas d'alcool, pas de cigarettes, des garçons sains qui jouent au football et des filles saines qui font les pom-pom girls! Pas de gays, pas de travelos, mais une seule famille black , caution ethnique à la série. La vie n'est pas toujours rose (Oups! I did it again!) à PloucLAnd,  il y a toujours un kilo ou un excès de sébum pour vous pourrir la vie, heureusement du haut de son sourire ultra bright Plouc Boy veille!

Et là je vous arrête à l'instant, PloucBoy n'est pas la version adulescente de Superman pour la simple et bonne raison que personne ne peut remplacer l'inoubliable Christopher Reeves, décédé il y a peu! Non PloucBoy, c'est d'abord un ancien mannequin âgé de 28 ans qui met d'affreuses chemises à carreaux pour bien nous prouver qu'il est encore un ado avec des problèmes existentiels! C'est vrai, il n'a pas une vie facile PloucBoy. Entre deux sauvetages , il n'a ni le temps de passer enfin sa terminale ( ca fait quand même quatre saisons qu'il est encore au lycée), ni le temps de déclarer son amuuuur à Pathétique Girl de Chez Neutrogena. En plus, PloucBoy il a de grands pouvoirs, donc de grandes responsabilités comme dirait l'autre, alors je ne vous dis pas les états d'âmes sous fond de rock-ado-larmoyant!

PloucBoy et ses éternelles chemises ! Beurk!

En plus PloucBoy a un ami, cultivé, habillé de noir et riche, donc louche aux yeux des PloucLandais! Parce que c'est bien connu, Chez Tonton Bush le mal vient toujours des mecs trop raffinés pas des bons vieux gars de chez nous qui bouffent des hamburgers et jouent au Football! Il faut dire que Dark Luthor voue une passion secrète à PloucBoy, lequel n'hésite pas à nous faire profiter de sa belle musculature (seul intérêt de la série). Hélàs, cette idylle n'est pas du goût de PapaPlouc et notre bon vieux Dark Luthor doit se contenter d'aménager une pièce secrète à la gloire de son héros!

Plus sérieusement, pourquoi fatiguer mes neurones en regardant PloucLand? Et bien parce qu'entre Arthur et Sébastien, les autres chaînes n'offrent guère de meilleures options un samedi soir. Surtout, j'avoue que je prends un certain plaisir masochiste à contempler un tel concentré de n'importe - quoi!

Tchuss!

Violence des échanges en milieu tempéré!

Hi everybody,

Je viens d'avoir une confirmation de ce que je soupconnais déjà : Ma responsable est une frustrée/une psychopathe/une malade mentale/, rayer la mention inutile.

Pourquoi tant de haine?  Ce serait trop long à raconter. Imaginez juste une bonne femme, mal fagotée, dans la bonne quarantaine entrain de péter un câble juste parce que votre servitrice a eu le malheur de respirer sans sa permission. Ajoutez un soupçon de vulgarité, saupoudrez le tout d'une fâcheuse tendance à critiquer à tort et a travers et ...TADA! Voici ma chef, qui à elle seule hélàs justifie les propos misogynes sur les femmes et le pouvoir.

Pingu : Comme dit le sage, "la bave du crapaud n'atteint pas la blanche colombe"

Peut être Pingu, mais la colombe est au ciel, loin du crapaud, tandis que votre servitrice partage le même bureau que la Grenouille en Chef et ses sbires. Grrr...Un bureau rempli de bonnes femmes, ah l'horreur en direct!

Dieu Bénisse SCREAM et tutti quanti, je vais me faire un bon film d'horreur en remplaçant chaque victime par ma responsable..

Tchuss.

Voici ce que dit mon pote Dilbert sur la vie en entreprise :

Travailler c'est trop dur, mais voler c'est pas bon!

Hi everybody!

Désolée pour ce long silence, mais à cause du 11 ème commandement, celui qui dit en bref "tu bosseras pour un salaire de merde" voici votre servitrice obligée de faire les neuf à sept! Quelle galère , faire des études aussi longues pour en fin de compte être moins payée que le plombier du coin. De ce fait, je me vois mal dire à ma cousine de treize ans : "Travaille bien à l'école et plus tard tu auras un appart'de rêve avec un chevalier servant" Non je lui dirais juste la vérité  :"Eclate toi ma belle parce qu'un matin tu vas te réveiller et avant même de dire ouf, tu seras une pauvre travailleuse avec des cernes aux yeux et une coiffure de pocharde"

Pingu : en fait elle est en colère parce que sa coiffure est naze!

Ta gueule Pingu!

Bon c'est vrai pas de justice en ce monde! A peine sortie de chez moi que vois je tomber comme les impôts? La pluie , oui mes amis la pluie! Ennemie, traitresse, fourbe...Oui la pluie! La pluie qui non contente de transformer mes cheveux en paillasson me sape l'humeur! Bah oui, demain boulot, voir les têtes de mes collègues, demander à X avec un rire imbécile :"Alors ton dw.e? C'est trop top" Ensuite feindre l'émerveillement alors qu'on en a rien à foutre du WE à Nice de Jeannette avec son Jules!

Pingu : Arrête de râler Spike , il y a des gens qui donneraient n'importe quoi pour avoir ta place!

Je sais Pingu, je sais... C'est juste que chaque jour au boulot je dois affronter des bonnes femmes dont les propos frisent parfois le racisme. Une de mes collègues, sans égard pour ma personne a déclaré "Je ne comprends pas pourquoi notre gouvernement aide les pays étrangers alors qu'il y a des pauvres chez nous.." J'avais envie de lui dire que les choses n'étaient pas si triviale et que ces fameux dons étaient à peine suffisants pour combler le 100ème du trou de la sécu. Bien sur, certains parmis vous trouveront qu'il n'y a rien de raciste dans ces propos, mais quand en plus on passe le temps à vous demander "Tu es d'où? Tu as l'intention de rester en France?" Pourquoi? Je gêne? Et il me faut en plus écouter les fantasmes de quelques frustrées qui s'imaginent que tous les étrangers vivant en France n'ont pour seul objectif que de toucher le rmi et faire une floppée de gosses! merci Jean Marie, je me rends compte que certaines personnes n'ont toujours rien compris!

A la télé on passe un navet avec Bob de Niro et Eddy Murphy...C'est à qui ruinera le plus vite sa carrière.  Navrant. Je vais embrasser mon pote Padidngton et faire un gros dodo en pensant à mon enfance! Bonne nuit.

Pingu : Bonne nuit Spike et surtout garde le moral, demain est un autre jour!

Tchuss!